一般是不会的。
有一次聚会，男孩A抱怨孩子的作业慢，效率低，非要大人在一旁催促，问我怎么办?
”我看了看坐在旁边，闷闷的A娃，心想，直接说方法，效果可能不会很好，于是转身问男士b :“你家的孩子活泼，学习也得盯着吗?”
B说:“从不盯着，作业都是我写的。”
我对A说:“B说的没错，学习的主动性来自身心的自由，小时候父母不管我作业，但是我一次也没有落下。”
A摇摇头:“每一个孩子都不一样，我家的孩子，你不坐他旁边，不停地说快些快点，他玩笔能玩一个小时，磨蹭到了半夜，作业写不出来。”
这个问题最终无法解决了，谁也没有说服他。
实际上，逼迫孩子学的家长，往往并不觉得自己伤害了孩子，在他的眼里，逼是为孩子好的，不逼才不负责。
因此你问他是否后悔，答案很可能是否定。
这样的确信并非空穴来风。
他小的时候也一直被父母看在眼里，最终考上大学，所以他把自己经历当作证据，认为历史证明了这个办法是对的。
问题是，他将短期的效应当作长期的手段来使用。
催一下孩子或许会因外部的压力而提高一下效率，所以他相信，只要不断催促，孩子就一直能有效。
但是他忽略了另外一件事，孩子主观的能动性没有发挥出来，甚至越来越需要外部的命令了。
更为棘手的是，他所经历的人际交往中，父母与孩子往往只存在上下级之间的纵向联系，而无平等之间的横向关联。
他不懂得如何与孩子保持良好的互动关系，如同先天不明的人难以想像天空是如何的。
这并不是为家长辩解，而是解释了一个认知困境。
他所知道的成功途径是被管，被催，被推动，所以也只能将这条路复制到下一代身上。
对于孩子感受，他往往会将其理解为不懂事，懒惰，或者拒绝成长，而非正在丧失自主性的人
如果有一天，孩子由于丧失了自我的价值感，走向了伤害他人的极端，甚至是结束了生命，这样的家长也不一定回过头来看自己。
他或许会觉得，自己所做的是对的，只不过运气不佳罢了。
也有人认为，是孩子的抗压能力不足。
以后，他可能会将责任归咎于老师，伴侣以及社会，但是他不承认他一直在施压，或许是将孩子逼至绝路。
归根结底，他并非没有看见结果，而是一直坚信自己出发点是正确的。
一个只要认为自己是为了你好，就容易将控制当作负责，将服从当作成长，将孩子短期完成的任务当作方法一直有用。
这也正是为何，许多家长尽管关系恶化，仍难以真正悔恨。
不是由于他们根本不喜欢孩子，而是他们从来没有学会过，爱与控制是两码事。
