我和提问者有点像，从11岁, 16岁, 18岁，到后来我一直想过自杀，原因有很多，成绩不佳敏感，自卑，父母的关系，亲戚等。
我在和我妈妈吵架的时候问过她，活着不开心怎么办?她很镇定地说:活着开心就去吧，她也可以好好的过。
我也询问过爸爸，在一个非常正常的日子里，他说，是啊，人世间还有什么值得留恋的。
我觉得爸爸应该理解我，但是这样的理解没有使我轻松很多。
那些厌恶你的人或许会因你的死而举行派对庆贺。
我想起了自己死后，一直鄙视我的婶子，以及失去了爸爸的堂弟，是多么的快乐。
所有的都是这唯一的孙子，就连我爸都是。
一直看不起我们家姥姥、姨姨夫，可能会在面前悲伤一阵子，转过身来笑话我的妈妈，看看吧，养孩子没出息，成绩差还生病，最后死掉了。
然后，她们夫妇俩还会计算我家财产与房子，因为姥姥始终是他们手中的宝贝。
虽然我也认为活着很乏味，但是我想等到厌恶的人死了之后再讲。
我认为提问者或许也有抑郁，但我并没有劝说，因为对我而言，死活是我的事情。
前些日子，我在家未收拾房间，她骂我两小时，这些已经成为习惯。
可是当她说“上大学还是不上有用”的时候，我真的触到了自己的底线了。
她总是说不停，我向她道歉、磕头，她反倒说得更加严重了。
每当她有想诉说的事情，即使与我无关，我也会认真聆听，也会给予她帮助。
但是只要我说我的事，她就会厌烦。
这些年，我似乎一直这么过来，我妈有啥不顺心，先跟我说，再找我发泄。
也许是我太过主观了，但是我的感觉是这样的。
我始终是父母离婚后再婚的障碍，他们为钱、为省心而不离婚，却在外惹是生非。
亲戚问，他们还说，都是由于我的女儿，还说我将来要孝顺父母的。
但我并不愿意成为这个“障碍”,这并不是我愿意的。
他们未攒到钱，错在我;他们没好工作，对不起我;他们还没找到一位有钱的老公，一位好妻子，也是我的过错。
我从最初的愧疚，到了无法为力的地步。
我知道有些事情或许真的是自己的错误，要是没有我的话，他们的生活也许会变得更好些。
但是一个人不应该被不断告诉自己，他是父母一生中所有的问题的根源。
当家人将责任推给一个人的时候，那个人就好像活着是给别人找麻烦似的。
因此我想要活下去，并非因为我觉得生活有趣，而是我不想让很多伤害我的人为我做决定。
一个人如果一直有伤害到自己的想法，也不能仅仅把它当作矫情或者一句话，具体的情形还是要尽快到正规的医院去咨询一下。
