我想看看大家是如何走出去的，又如何调整自己。
因为很多悲伤，的确不是想清楚了就可以过去。
有时我会想，要是一直不能走出来，心里的这块是否就永远是空的。
爸爸去世了两年多，我真的很伤心。
只是那种难过，平日里并不是总是出现在脸上，甚至我自己差点就把它当作过去。
从小就很爱哭，小时候我问爸爸为什么不哭?
父亲当时是如何回答的，我已经忘记了。
但是从小至今，在我的记忆中，爸爸从不哭泣。
他似乎始终是一个不会流泪的人，我也渐渐习惯了，将他与坚强，安静，不动摇等等放在一块儿。
但爸爸走后，我似乎突然变得勇敢起来。
或者说，我根本没有真的面对过这件事情。
无论是与别人谈及爸爸以往的事情，还是清晨去看望爸爸，别人所看见的我，仿佛都是很轻松的。
我能够说话，能够回应，也能够像平常那样呆在那里，似乎这件事情并没有击垮我。
但是那种放松自在并不一定就是走了出来。
有时，人们只是先做好应做的事，说好应说的话，把心情暂时放在一个不会影响他人的位置上。
等周围静了下来，那个被打开的空隙还会回来的。
实际上我还是像小时候那样很爱哭的。
爸爸去世之后，他以往的语音，照片以及视频，我都不敢去看。
并非不想他，而是怕真的看到他。
我每一天都不敢去想，因为我爸爸不在了。
这话听起来很简单，但是一旦在内心完整地表达出来，难过也随的而来。
因此我一直避开这些语音，照片，视频，也避开那个已发生的真相。
我觉得不看，不想，不提，就可以过日子了。
我也觉得我表现得很自然，别人也看不出来难过，说明我可以接受。
可是某天晚上，我忽然看到了爸爸微信，看到爸爸头像了。
只是个头像，我一下子就走不出去了。
其实真正使我停下脚步的，并非是隆重的离别，也不是激烈的一刻，而是熟悉的那个头像，使我重新认识到，屏幕上的人不会再来回应我。
我才发现，自己并不是想象中的轻松，也并没有真正处理好悲伤。
我仅仅是暂且学会了携带它生活，学会在别人眼前看上去没什么问题。
可是当看到父亲的头像的时候，小时候很喜欢哭的我还是回来了。
走不了出来，并不意味着哪里做对了。
至少，对我而言，爸爸留给我的那块空缺，并不会由于我笑了，说话了，或者看上去自在而自动消逝。
那晚我很难过，但是我也只好接受这种难过了。
明日又是一个美好的日子，晚安!
