外婆走了之后，我不断想起一个事情:她知道我喜欢吃什么，我却不清楚她喜欢的。
写这些，并不是要把悲伤说得多大，只是怕时间久了，失去了她的感受也渐渐淡了。
她走的前一星期，我梦到她告诉我，她要走了。
第二日又梦到她责怪我，问我为何没给她买过东西，也没去看过她。
如今回过头来看，这应该是内心深处的愧疚吧，长大了以后，我看她次数也越来越多了。
她病的很严重，最终只能用止疼针支撑。
我没有赶回来的时候，心里还想着她可以试试看我看的抗癌的新闻，可惜买的太晚了，关注的也太迟了。
等到我回来，看到她痛苦地样子，我从原来反对她吃药自杀，变成了心里也接受了她的离去。
我明白她拖的太久了，每一分每一秒都在痛苦，她想走，但又很强求生的欲望。
作为儿女，替她做出这样的抉择真的很难过。
最后，她还是由于注射了麻醉导致窒息离去了。
我是小时候留守的孩子，爸爸妈妈一直在外面工作，照料我的是外公。
我虽为外孙女，却从不轻男轻女，视孙子辈如己出。
那时候我在乡村上学，交不了学费，外婆早早背鸡蛋到集市卖，给我凑学费。
生活很苦，爸妈一直不在家，只有她照顾着我。
后来，我慢慢长大了，回到家乡的次数也少了。
每一次回去，看到外公婆婆年纪这么大了，还在努力种田，只是为了多积攒一些钱给孩子们，我都会心里想着，等以后有钱了，要给他买这个，买那个的。
可是真正的工作后，我却不知道要买些什么。
妈妈嘴上总是说什么也不要，我知道，并非她真的不需要，而是她对我的关心与依恋已经不再像从前那样强烈了。
我妈妈说过这么一句话，从来都是瓜念子，没有子念子。
离的远，回的少，使我一点一点地忽略了应该拥有的关怀和问候，甚至觉得自己是天生的感情冷淡，怎么可以这样安安静静地忽视他们呢?
直到今天，我还是有一点不真实的感觉，总感觉外婆并没有真的离开，只是我在外地，没有回来看她而已。
她似乎还在两层的房子里忙着收拾东西，也在后面厨房里，为子女与孙子们准备了干辣椒，腌肉，萝卜干，豆腐，等着过年过节给大家吃。
她知道我最喜欢吃绿豆磨成的豆皮，每次都会给我一大袋，还记得我爱吃鱼糕，吃饭总是夹在我碗里。
她的泡蒜，晒萝卜干，腊肠，在我心中都是最棒的。
但是她爱吃什么，穿啥，用啥，我都不清楚。
她喜欢节约，我也顺便忽视了她的要求。
我看了一个电影，说只要有人记住一个人，她不会真的消失掉。
我相信，外婆将会在另外一个地方生活得很幸福。
如果下一辈子，希望她出生在富裕，平等，什么也不用管的家庭里。
