我的孩子在那一年春天离去了我，到底是什么时候，我不再写日子了。
本来过了三个月，她就能来到这世界上了。
我等她很久，也是真心爱她，爱到没见面，就将她放在了以后的生活中。
但是经过多次系统b超，发现了永存血管干。
结果落地之后，事情便不再是我是否想要做出决定。
我明白她会面临什么，但是知道不代表舍弃。
那时我的眼泪已经哭干了，心中只有个念头，希望她可以留下。
我并非没努力过，也并非不想帮助她。
只是到了那一步，就没有其他办法了。
许多人将引产视为一种医疗方面的处理，似乎过程已经结束，事情也随的结束。
但对于一个开始期望孩子的妈妈而言，引产并非简单的按下停顿键。
身上的痛，我咬着牙，忍一忍，也就过了。
真正的难熬是，孩子虽然已经如此接近我了，但是依然从我生活中消失。
这种疼痛无法如同伤口一般，看得见，也无法通过休息几日就恢复过来。
我想起她原本还有3个月就可以出生，也想起我曾经如何期盼着她能够来到这世间。
我并不知道我有多么爱她，直至失去她之后，才发觉这份爱没有什么地方能够放下。
我也曾想过，即使用我的生命来换取她，我也会同意。
这并非一句夸大的话语，而是那时候一位母亲最为直接，最为本能的思想。
引产痛过了，失去了她的痛留下了。
因此我才说，我一生都不能放下。
并非故意沉浸在悲伤中，也并非不想让生活继续下去，而是她的确来过，也的确被我喜欢过。
我二婚36岁37岁, 36岁。
到了这个时候，再想想自己也许再也活不了了，内心的恐惧又被重新拉回来了。
这并非一句话“以后想办法吧”可以轻易解决的问题。
年龄，身体，以及曾经发生的事情，都压在了同一个想法上，使人难以假装无所谓。
但这些感觉，老公不一定能体会到。
他叫我不要活成怨妇，要开心些，但我做不了。
他说希望我能走出来，我听见的却是在告诉我，不要再为了孩子而难过。
问题在于，母亲并不是因为难过而难过，也并非因为听到一个开心的话就能将失去孩子移开。
有的人看到了生活还在继续，有些人的心中装着的是一个无法长大的小孩。
因为两种感觉不在同一频道，所以彼此都感到委屈了。
我无需别人为我做出什么样的决定，也无需谁用一句话轻描淡写的告诉我如何生活。
我只想让宝贝能健康地成为一个好的人。
对于我来说，生活还是要向前走的，但是向前不代表遗忘。
妈妈一直爱着你。
