这些天我过得恍惚恍惚的，整个人浸泡于社交网络之中，看着他人的喜怒悲欢，心里却如一沟没有涟漪的死水一般。
直到我看到这一个问题时，我才真的哭了出来。因为她已走了好长一段时间，而我也总算意识到，我已经丧偶了。
我与她在一起很不容易，就像是战争，不仅仅因为她大我八岁，更不只是两个家庭之间的差距，而是因为我们全都是女人。
亲人之中仅仅只有她的哥哥能够接受我们之间的关系，之后两边的家庭争吵了很长时间，她的家人态度始终是坚决的，我家人在最后妥协了，这已经算是能够得到最好的结果了。
她温文雅雅，戴一副金丝的眼镜，有的时候又固执又古板，像一个老学究一样。
她很会说肉麻的情话，我经常笑话她是个斯文败类的人，她就推着眼镜看我笑，眼里都是光。
我很早之前就知道她患有抑郁症以及焦虑症，觉得日子会慢慢变好，她确实有过好转的时期，可是后来情况忽然恶化，让我们都措手不及了。
她努力假装情绪还好,我也努力伪装没有看到她笑得多么勉强。
现在回过头来看，一切实际上早就有了预兆。
那日晚上，她坐在我旁边观看弥尔顿所著的失乐园，突然问我，如果她死了我该如何办。
我顿时清醒过来了，故意说如果她真的死了，我在葬礼上就放劲地爆舞曲，然后找个人跳艳舞把她气活了。
她认真地说还是不要，我们就一起笑了起来。
我那时候真的以为一切都会好，但那只是我想象的。
那段时间她由于情绪方面的压力已经无法出门，身体非常虚弱，吃东西的时候也只能够吃上几口。
有一天，我下班回到家，她的脸色差得很吓人，可是突然说想要吃我学校附近的板面，而且还要两块豆干和一块卤蛋。
她问我吃不吃完，我说吃不完我就让她吃。
我出门之前听到浴室里放水，觉得等她洗澡，正好可以把面买回家。
面馆里等候的人挺多的，我没办法玩手机了，只能够一直翻看我们以前聊天记录。那些甜蜜差不多都要从屏幕上溢出来了。
半个多小时之后，我回到家中，发现她躺在浴室里,送到医院的时候已经没有能够救回来了。
她哥哥电话中让我先拨急救电话,然后一直陪我处理。
我看到手机里面有她留下来的两条信息，一条说是对不起的，另一条则说是不对的。
葬礼上她哥哥扶住我，我差不多飘着。
她爸妈对孩子一直很严厉，但是却疼爱得很厉害，特别疼她，她爸爸曾经拿着拐棍打我，而她哥哥却挡在我的面前说，那是她自己选择，不要怪我。
我注视着她的画像，却怎样也无法哭出来。
从那以后，我就开始读她很多曾经让我感觉晦涩难懂之书，像她那样每天背诵一首古诗，每天写下一篇文章。
她曾经说过如果我们没办法走到最后的话，她会帮助我找到一个可以托付终生的人，使得我以后有一个很可爱的小男孩，男孩叫做澄源，小女孩叫作梓璇。
或许以后我会真的有孩子，或许男孩叫澄源，或者女孩叫梓璇
清明的时候，我想要去看你，你好吗。
