单位要求我收拾他办公室，我拖延两三次，一直不肯去，因为我怕他留下的痕迹慢慢消逝。
他当年考上这个公司，我们很高兴，终于可以回辽宁了，也可以经常回去看父母了。
我们打算先买个省城的房子，买个学区房，再买辆小车，方便回家看爸妈。
这些我们做到了，但是短短的几年，他却不想要这些。
我独自一人进入他办公室，眼泪无法控制。
那儿有双鞋子，一袋巧巧糖，一本笔记本，一份检查报告，几盒药，我在那哭，怕耽误别人时间，只好努力克制着。
我擦了擦他办公桌，把脸贴到桌子上，最终摸了一下他椅子与电脑，头也没回地离开了。
回家后，我倒在了地砖上，两个多小时也起不来，只想问问他去了哪儿?能否回家。
过年的时候，我去买衣服，因为以往每年都给他买新衣服。
买外衣的时候，我叫售货员的小伙帮忙试了一下，突然失控。
衣服再多，再漂亮，他也买不到。
那段时间我晚上睡不着觉，害怕，反复想到出事的日子，一直忍受不了，不知道这一辈子该如何度过。
之后我去看了他，为他包了一个新年饺子，白菜和猪肉馅的，他在最后的一次吃也是这一个馅。
我做鳕鱼，炖鸡，辣炒的鸡胗，卷饼，都是他喜欢吃的食物，还带小熊的饼干，大果粒，零食，瓜子。
他喜欢和儿子争抢小熊的饼干，我就把他吃剩下的半袋给了他，并告诉他，大果粒不要再舔盖了。
我又为他烧了些钱，让他努力花，别舍不得。
在他的面前我尽情地哭了一下，陪着他吃了一点饭，结果吃撑了，还擦了擦他灵位，放在怀中暖暖的。
我告知他单位的谈判结果，叫他放心，我不会被欺负，也让他儿子学会了很多，学习也没有停止。
在他的面前，我能哭，能笑，能如同一个有情有义的真实人一样，离开他，我就是一具尸体。
看到照片的时候，我会想起一个叫我的小可爱。
我在撒娇的时候挂在他的身上，他羞涩地躲开我吻。
面对儿子的时候，他会搂住我，说我是他的孩子。
我生气的时候，他也说狠话，但是过了一会又抱我，哄我说，谁家的女孩子生气都那么漂亮。
他带着我去吃饭，一直给我夹饭，夹到我生气，说我不是不吃饭的。
当我看见他的时候，他已穿好衣服了。
那些人没有征求我的意见，给他穿上了一身丑陋的衣服，戴了顶帽子，嘴里叼着一元钱。
我始终遗憾，没有亲自为他洗个澡，给他换件得体衣裳。
面对孩子的时候，我尽量保持平静，但是那天我还是忍不住了，做饺子，给他摆碗筷，因为不回来吃。
孩子生病了，写作业很慢，我说你爸不在了，你还不好意思。
我明白我说错了，孩子八岁，我也明白他承担不起这个责任。
我是一个寡妇，常常对聊天帐号中的他讲我想你，是我们第一次见面。
每个地方，每个词语，每一个小小的转角，都会使刻意维系的坚强一下子消失。
我只想让孩子能够坚持下来，但是今天我也跟孩子讲了这么一句话。
我没办法马上接受他离开，只能怀着这些思念，先照顾好孩子，也一天天地过着日子。
