很久很久之前，我不经意间看到了一句话，过去的人已经不能回来了，留下来的人们还要继续活下去，眼泪就止不住。
父亲离世之后，我始终没有真正地去承认这一件事情。父亲去世以后的很大一部分时间里，母亲因为生病住院了，我辞去了工作来照顾她。每一天都忙得没时间去想爸爸是不是在了。
等到母亲慢慢地好转起来，我在离自己很近的那个地方重新寻找了工作。生活从表面上看是回到了正常的轨道。可是有一天晚上下了班回到家，我忽然意识到父亲离开我已经有好长一段时间了，那一瞬间，悲伤与无奈把我给盖住了，眼泪不停地流淌。
父亲刚刚离去的那几天里，我仅仅抱着哥哥痛哭过一回，后来忙于处理后事的时候，我没有流出太多的眼泪。现在回想起来，那时候的我或许一直处于茫然之中，直到很长一段时间之后，我才真正感觉到父亲不在。
从那之后我的状态变得越来越不好，白天一直在不停地工作，仿佛在麻痹着自己一般。到了晚上睡在床上，那悲伤就压抑不住了。我开始对自己进行否定，也开始怀疑自己。因为之前有父亲来承担家庭方面的压力，到了后来就只有我一个人承担着这一切了。
我辞去了上海的一份不错工作，返回了江苏省的省会，从事着一份平凡的工作。原本以为能够陪伴母亲慢慢地生活下去。可是我还有着自己的梦想和抱负。不想这样平平淡淡地过一辈子。
我拒绝母亲所安排的另外一份稳定的工作，于是和她大吵了一架，并且冷战了一段时间。那时候是我人生中很灰暗的时期，焦躁，压抑，情绪反复。上一秒还笑着，下一秒可能就低落到了谷底，而且身体也出现问题。
在陌生的环境当中，我实在是无法调节好自己的心情。熟悉的人以及事情时时刻刻提醒着我曾经经历了什么，我在看书，劝说自己相信将来，也不断地去找朋友诉说，但是这些办法并没有真正地解决问题。于是我决心辞职，离去那个生我和养我的地域。
有不少人劝我，妈妈没人照顾该怎么办，但是一个连妈妈都照顾得不好，又怎么能够照顾好妈妈，只有先把自己变好了，才有可能成为别人后盾。
离开家乡有一段时间了，母亲生活得很不错，有时间会来看望我，我工作繁忙，回去的次数较少，但是扫墓之前还是提早回去了一次。
我站在爸爸的墓前，控制住自己的眼泪，只是想要让他明白，他虽然已经不在了，但是我会好好地生活，同时也会照料好妈妈，遗体告别之前，我曾经在父亲的耳边说，我会照护好母亲，让她安心地离开。
更换了环境后，我的心情好了很多，原来的情况还是会发生的，只不过频率低了好多，我也变得开朗了一点，信心又回来了一些。
所以当一个人真的无法去调节情绪的时候，换一个环境，开始新生活，并不一定就是逃避，也有可能是给自己一个重新回来的机会。自己已经支撑不下去了，硬是留在熟悉地方，也不见得就是尽职尽责。
我现在依然会想起爸爸，也依旧会难过，不过已经可以接受别人说起他，不会像以前那么一触就炸毛了，痛苦并不会因为某一句劝告就消失，但是人可以怀着这种思念继续过下去。
生活是很现实的，也常常并不是我们所想象的那样，但无论多么的压抑，我们都要爱护自己的身体、照顾情绪、好好地吃饭、睡觉、爱自己以及家人。
我一直相信人生会一点点变好，到最后除了变好之外，似乎也没有其他的选择了
