怕被别人看到不好意思,只能匿名书写这些话，离开已经一段时间。
她走了之后，我会时不时地梦见她，一开始甚至连续好几天都梦到，后来隔了一天就梦见了一次，再之后就少了一些，梦也越发模糊。
有一天，我梦见了我们回到了大学，竟然成为了同班的同学，她在同学的面前公开秀恩爱，还说我全身都被她摸了，弄得我非常害臊。
梦里的东西大多很平常，我每一次醒来都想起我们在一起的一点一滴，然后详细地写在日记里，不想忘了她。
这本日记仅仅和另外一个要好朋友分享，没有让别人看，好多话憋得实在难受了，也只能将那里当作一个树洞了。
我们既是女的，又是双性恋的，这并不妨碍我喜欢她，她也喜欢我，只不过我们不能结婚，但是我们早已把彼此当作另一半。
她喜欢称呼我为官人，我称呼她为娘子，这种称呼听上去有点傻，但是这就是我们彼此之间的真实亲密。
她患抑郁症，以前自杀未遂过多次自残我一开始不知道，以为她是一个女孩子的常见多愁善感与忧郁。
她有的时候抑郁，有些时候脾气暴躁。后来她怀疑自己患有精神方面的分裂症，她也怀疑她是抑郁症的，还经常出现失眠以及噩梦的情况。
她叫我带她到医院去检查，检查之后确诊为抑郁症，并且开了药物回去吃。我那时候盲目乐观的，觉得好好吃药，好好休息一下，总是能够慢慢解决的，后来才明白自己想的太简单了。
她最终还是离开，留给我最后的一句话是我爱你，送到医院之后也没有救回来。我一直认为是自己没有能够救到她，甚至于把自己骂得如同废物一般。
那之后，我也曾经有过伤害过自己的想法。整个人陷入到深深的痛苦之中，每一天都会想起她，独自哭泣到鼻塞，喉咙堵塞，甚至连呼吸都感觉困难。
我还发生过闪回，在上网自查的时候，我发现创伤后的应激障碍许多症状我似乎都有了，我也比之前抑郁了许多。
我原本是想去看医生的，之后状态好了那么一点，暂时就没有去了，这并不意味着那些感受就不存在了，只不过我还在尝试着把生活过下去罢了。
手机里面有好几百张她照片以及好几十个她视频。以前闲暇的时候就翻过来看看，手机的桌面也是和我们合照的，后来害怕被别人看到，所以才换掉。
我还建立了纪念她的一个歌单，无事便听，每当听到这些歌曲，都会想到她。
在她去世的时候，我们开玩笑说，她死后想要准备一套用于家庭祭奠之物，她说好了，她也要了，之后我真的定下了一套，放在了出租屋。
想她的时候，我会对照着遗照以及灵位牌，轻轻地敲一敲罄，也会无事无事地念她的名字。我不知道是不是很奇怪，但是我只是还是没办法停下来想她。
现在我拥有了自己喜爱的男孩，与他接吻或趴在他的怀里时，也会想到她，我喜欢他，但我依然爱着她。
我想他并不会因此而生气，由于我与她经历了太多，若不能与他经历得更多，或许还无法走到爱的一步。
人并非仅仅能够保存一份情感，喜欢上了另外一个人，并不意味着前面的那个人就已经被抹去了。我只是怀揣着对她的牵挂，继续与另外的那位人相处着。
