不知道，写出这些话，会不会舒服一些。
奶奶死后的第七天，我仍然不知道该如何接受她已离开。
从小奶奶带我长大，我始终认为，奶奶所在的地方便是家。
之后我出来上大学，回到老家唯一的理由，往往就是去看望奶奶。
现在的奶奶也不见了，我突然不知道自己还要做什么回到那里。
奶奶一辈子最疼爱的人是我，可是到了最后我却没有送她最后的一程。
从突然发生的疾病一直到离开，仅仅三个小时的时间。
在三个小时的时间里，我并没有在她的身边。
我不知她那时候是否真的非常想我，也无法知道她有无痛苦，更无法了解她究竟经历了些什么。
得知奶奶离世的消息后,我从读书城市赶回了老家，四个小时的时间。
在一路上，我哭得如同一个泪人一般，快要回到家里的时候，我还在不知不觉地想要拿起手机给奶奶打电话，高兴地告诉奶奶，我回来见她了。
可是当我真正看见她，扑在她身上的时候，她却再没有伸出手抱住我了。
不管我怎么哭，她都不再心疼我。
平时奶奶一直都不怕冷，她的手心总是温暖的，但那时候已经冰凉了。
我明白，人到了年纪，总会有这样一天。
可是我怎么也想不到，这天会这么突然，一点征兆也没有。
我不明白，如此舍不得我，她为何会舍得留下我一个人。
一切变得非常不真实，仿佛我只是做一个永远都醒不来的噩梦一般。
我平时不相信鬼，但那时我第一次想，世界上真有这么一件事。
我甚至都不知道奶奶为何连一个梦也没有给我。
也许我就是太想她，所以才把没有梦到她，也当作一种遗憾吧。
现在我总是觉得，我好像再也找不到家了。
并非是房子没了，而是一直等待我回去的那个人没了。
往日只要一想起回家，便会想起奶奶，想起她在等我时，想到她手心总是温暖的。
后来再回去的时候，那个最为熟悉的地方还在那儿，可奶奶却不会再抬起头来看我，也没有再伸出手去抱我。
他们表示，时间会使人慢慢忘掉伤痛，但是我并不想让自己忘掉奶奶。
我只是想时间能够快一些，让现在被掏空的那种感觉不要再这么尖锐。
至于很多没有陪伴在她身边三个小时的我估计永远都不会真正放下。
我不知她最后是不是想我，我也不知道当她离开的时候是否害怕。
这些个问题没有回答，但它们依然会一遍遍地回到我的心里。
我唯一可以确定的是奶奶给我的家没有因为她的离开而完全地消失。
她不再在原来的那里等我了，但我记得她也记得我曾经被她如此疼爱。
