女儿已经离开我有半年之久，从表面上来看，整个家庭里只有我自己一个人没能走出来，是因为我是母亲。
妈妈，这两个字说起来很平常，落在我的身上，却如同一件脱不掉的衣服一般，白天穿它，晚上又脱不脱。
白天我仍然在上班，依然八面玲珑处理各种各样的事情，仍然做着别人看来的女强人似乎生活并没有发生什么改变。
可是到了深更半夜，我才知道自己没有出来。
每周都会有一两天的时间，我会一整夜都睡不着觉，扒着我的伤痛流着眼泪寻找和我类似的人，看别人是如何走出来的
这件事情听上去有点复杂，甚至好像在原地转，但那就是我可以做的事情。
人在白天可以将自己隐藏得非常好，能够说话、能够工作，可以对别人微笑，也可以把该办理的事一件件办理完毕。
但是到了夜里安静下来之后，很多被压制住的东西依然会回来，告诉我，女儿的离开并没有因我按时上班而过去。
又到深夜，我依旧是一个不睡觉的人，丈夫在另外一间房间睡得挺香的，而我则盯着黑暗继续与自身的情绪相处。
也许从表面上来看，整个家庭都在向前发展，只有我站在那里，但我并不认为这是软弱的。
我是母亲，妈妈对于孩子的挂念，原本不是一句想开点就能够解决的事情，更不是他人看到我正常的生活，就可以判断我恢复。
前些日子我购置了一套房产，价值四百万，并且还贷款了20年。
这一套房子对于我来说，或许是逼迫自己努力生存下去的方式之一。
贷款二十年，意味着今后还有许许多多的事情要去做，我不能仅仅停留在深夜之中，同时也代表着我要继续工作，继续把生活往前推进。
我不敢相信这就是一个解决的办法，它就好像是我为自己拴上了一根绳子一样，当我不想动弹的时候，它提醒着我还有着责任，以及必须要继续去完成的那种生活。
除了这些，我没有其他更好的方法。
买房之前，我很想死。
这句话，我并不想说得太过轻浮，也不想将它包装成一个坚强的故事，那是我那时真实的想法。
所谓的女强人有时候仅仅是白天能够处理好事情，并不意味着深夜里就不会崩溃。
我当下能够做的，也并非是假装自身已经放下了，而是去承认自己尚未走出来，靠着工作、靠着这套价值达到四百万元的房子、借助二十年之久的贷款，将一天一天地过去。
别人不一定能够理解这种生活方式，但对于我来说，首先让自己保留下来已经是非常具体的事情了。
