父亲在十岁时因肝癌离世，这件事如同一道早已出现的分隔线，将我的人生划分为前后两段
从十岁一直到上大学，家里就只有姥姥突发心梗死了。
也就是在那个时候，我忽然意识到了，身边的长辈，确实已经一步一步地走向了生命的终点。
这样的意识并不是那么轰轰烈烈的，它更像是一根细针一样，平时就藏在那儿，偶尔扎那么一下，就告诉你亲人不是永远都不会离开的。
进入公司之后，事情一个接着一个地发生，姥爷去世，奶奶突然脑梗死，最后全身瘫痪，妈妈又获得了室上的速度，心跳突然就达到了一百八十次。
同时，我与谈恋爱一年半，原本准备一起进修的男友分手，之后相亲遇到了一个感觉不错，能谈婚论嫁，最终也分手。
工作上遇到一个人品不好的领导，
这些事儿叠加在一块儿，竟然使我有半年的时间每天睡不着觉。
我一直觉得自己是一个开朗乐观积极的女孩，我觉得抑郁的事情离我很遥远，没有想到身边的人的离开和死亡还是会推翻一个人对于生活的看法。
以前我一直认为亲人之间存在血缘关系,关系又如此近，总该有一层保障。
后来才知道，即使最亲、最爱的人，也可能会随时离去。
这句话虽然听起来很沉重，但是死亡确实并不是按照任何人的计划来进行的，人也不可能因为彼此的相爱，就永远留在对方的身边。
所以我经常会想，再糟糕的事情，又哪有比自己最爱的人离去更糟糕。
如果恋人分手了，或许还会再次复合，即使可能性不是很大，至少也有可能重新见面。
死的人不能复活这才是最无力的。
也正是因为这样，我开始不断地提醒自己：珍惜眼前的人并非是一句随口的话语，而是在知道离别不能挽回之后，依旧愿意认真地对待身旁的人。
我一直想要活得比任何人都好，要有渊博学识体面生活高尚节操，似乎只有将自己变成足够优秀之人，那么人生才算是没白过。
但是经历了这些之后我的想法发生了改变。
我不只是盯着很多宏大的目的，我也想要享受世俗所带来的幸福，我愿意为很多琐碎的小事而斤斤计较。愿意把生活过得具体些。
这并非是放弃了上进，也并不是突然之间变得没有了追求，而是总算是承认了，所谓的好好地活着，有的时候并不需要什么了不得的证据。
我不想变成孤儿，于是我和妈妈共同承诺，她要努力好好地活着，我同样也会努力地好好的活着。
这应该是我现在的最朴素，也是最重要的希望。
