我有双，我有个很喜欢的人，她是个女孩子，我是。
她很好，几乎是一生对我的最好，她比我还大，总是她保护着我。
我们一起的时候很甜蜜、很开心，那时候我还是十几岁小女孩，她不嫌弃我幼稚，一直对我好。
她是个非常棒的人，和她相处的时候，我确实想过，就这样跟她一起度过了几十年的时光。
后来由于我的缘故，我遇到了另外一个人，我很喜欢他，他是个男孩。
我与她分手，但是分手后，她依旧对我好。
我与他分手了，我开始不像以往的我了。
她始终在等我，她说她会给我家。
但她之后离开这个社会，是自杀了。
由于某些事情，她无法承受。
这话写得很轻，但是落在活着人身上，分量很重让人无法躲避。
她把我丢弃了之后，世界就变得空无一人了，我也不再是她说给我的家。
她不再抱着我，不再对我微笑，也不再像以前一样陪伴我。
从此之后，世界上就没有了这个人。
我快乐的时候，没有人与我分享，我难过时，也没有听我诉说。
她不会再对我讲爱我了，而她的模样和声音也许会在我记忆中慢慢消失。
我怕的是忘记了她，而不是明明很爱一个人，却没来得及告诉她这句话。
之后我还是如她所说的那般，好好地活着着。
我喜爱着许多人，但是再也无人像她那样对待我，再也没人告诉我要给我家。
她是我一生中最大的遗憾之一。
我没告诉她，我爱她，请她等我一下。
我也想她在那里很好，希望她笑着。
有人询问丧偶究竟是什么样的感觉?
或许我不是真正的丧偶，但是那种无法挽救的痛苦，的确把一个原本会陪伴我度过几十年时光的人，硬生生地从生命中夺走。
那并非是分手能够解释出来的遗憾，也非是想开些就能够消失掉的疼痛。
我明白人还要生活下去，记忆也在变化，但是生活不代表不想她了。
我能够喜欢他人，能够吃饭，工作，和别人说话，也能够在某一个平凡的时刻突然想到她，并承认自身仍然会疼。
世间再无我姐姐。
这个名字对我而言，不仅仅是个称呼，她是曾保护我，等待我，说要为我一家人。
或许她不是我的老婆，或许我们并未走到可以被世俗认可的一步，但是在我的内心深处，她依旧是那个陪伴我度过了几十年。
遗憾并不能代替我活着，但是它会陪伴着我一直活着。
我可以做的是，不是装作忘记了她，而是怀着对于她的爱，继续过好自己的生活。
