我不再像以前那样害怕生死。
并非是真的看透，也不是心里放下了，而是在经历了一些事情后，才发觉有些害怕无法一直躲避。
该面对时，还是要面对。
所以我目前什么也不怕，只是依然希望，这个世界真的有一个属于我的灵魂。
如果真的有那么一个地方，我想妈妈会一直陪伴着我。
当我看到这个问题的回答的时候，我还是忽然大哭起来。
那种哭并非是为了让别人听见，也并不是想要证明自己是多么难过，而是当看到某一句话时，内心原本压抑着的东西突然松开。
人有的时候很奇怪，平时可以按照常规来说话、去做事情，甚至看上去没有什么不一样的地方，但是一个很微小的触发就可以让那些情感全部回来了。
我整理妈妈生前的收藏纪念币。
连号百元钱，分分毛毛粮票。
这些物品她曾经没有舍得花费，也曾经被好好地留存下来。
现在再来看，他们已经不仅仅是钱，而且也不单单是旧物。
它们如同她生活的痕迹，静静地放置在那里，但让我感觉妈妈并未离开得彻底。
我总是觉得，母亲总有一天会回来，再次和我生活。
这个想法听上去可能是不合常理的，但是它总是会自己出来。
当看到她留下的东西的时候，我会在一瞬间感觉到，她仅仅出去了一次，过一段时间还会推门走进来。
我知道不可能，但知道还是知道，心中盼不盼，又是另外一个问题。
挺压抑的。
亲戚家九舅妈死了，老家的大姑家大女儿的亲生爷爷去世，付同学二姑去世。
唐同学爷爷前一年还写对联，之后也去世。
一个个陌生的称呼，突然变成了他人回忆中的人。
当听到这些讯息的时候，内心会往下沉，好像死亡并非是一件遥远的事，而是不断从身旁经过。
我不知道自己到底是害怕死亡还是怕那些人离开之后，留下来的人要如何生活。
可能两种。
人离开了，留下的物件依旧存在，原本的房间依然在，许多习惯依旧在，但那个最为重要的人却不会再予以回应。
这才是难以面对的。
我还是希望妈妈能一直陪伴着我。
即使只能存在在回忆中，存在于很多纪念币，旧钞，粮票中，也没有什么好。
我不期望自己马上平静下来，也不期待自己立刻忘记。
一些思念本身就不会按道理消失的，人只能携着它继续前行。
当想到妈妈的时候会哭，哭完之后还要过生活，两件事情并不矛盾，
