亲眼目睹姥爷的丧礼，是我好长一段时间都不愿意回想的一个经历。
三天纪念，每天晚上的守灵，使离别由一个消息转变为眼前真实的事情。
姥爷在生前非常喜欢我，而我在小时候也与姥爷关系非常好。
前些年，我在外面上学，只有在过年的时候才能回家去看看他一眼。
一年冬天，一位老人查出癌症。
那个夏日，他匆匆走了，直到以后我还是觉得有点不相信。
一个活生生的在你面前活着的亲人，突然就躺在了棺材里面，双眼紧紧地闭着，也没有呼吸，这样的冲击是很难用言语来表达的。
那个时候的我基本上没有情感反应，只是感觉到震撼，感觉不可思议。仿佛整个人都被隔离在了现实的外面。
等到后面，记忆才慢慢涌了回来。
夕阳下破旧的游乐场、夏天柳絮纷飞的动物园、还有许多不知道具体在哪儿，却和父母在一起的所在。
特别是回到家里，看到姥爷生前使用的东西依旧在原来的地方，那种难过，不是一句念叨就能够概括得了。
整个葬礼，我没有哭。
可是，坐在一辆出租车上，从家走到殡仪馆，我却哭的很厉害，甚至连车窗外面的景色都看不清楚。
亲人离去之后，人们会反复地想起过去的事情，也会反反复复地问自己，到底哪里做的不够，是否应该多次回去，多多地陪他说上一些话。
我的最大遗憾是，我没有见姥爷最后的一面，也不曾在最后时刻亲口告诉他一句。
这样的遗憾并不会因为说几句道理而消失，硬是劝自己想清楚，也是没有用的。
只是之后想想，无完无了地哭，无尽无尽的追悔，再将自己拉回到那些已经改变不了的时刻，最终也不能让妈妈回来。
人生应该就是这样的，有富有，也有平庸，但是最后的结果谁也绕不开。
我们好像得到了一份日记，上帝为我们写下了开头与结局，而中间的空缺，则需要自己来填补。
既然这样，活着人所能做的，可能不是假装自己不难过，就是带着这种难过继续向前走。
记住老人，记住姥爷做人的好品质，也许才是对于他生命最为有力的延伸。
这并非忘记，也并非是将悲伤匆忙翻篇，只是让他给予过的爱在自己的身上继续生存。
我依然很难过，觉得一切如同隔世一般。
但路总是要走过去的，人生也不会有谁能够逃避离别，能够做的只有去面对。
妈妈，我想借助这个虚幻不实的网络世代，对你说一声谢谢。
也想感谢您的爱，感谢你曾经陪伴我。
你还送给了我很久没有见到的美丽的晚霞与星空。
谢谢你教给我的最后一堂课。
我会一直记得。
走好,姥爷。
爱你。
