无法描述奶奶离世后，身体突然掉落一块，剩余的感觉仅仅是痛苦，只有哭泣。
并非是轻轻地掉几滴泪水，而是撕心裂肺的哭泣，哭泣到自己也不知道该如何停下。
一想到此生真的无奶奶了，往后再也无法找到她，眼泪便不由自主的往下流。
当看到她的照片时，想到她原来的模样时，心中会突然产生一个想法，想要奋不顾身的回去。
回到她睡着的地方，陪伴在她身旁，似乎这样能够弥补以前所缺少的陪伴，同时也能够安慰自己她还在那附近，并没有离开。
人明知道她离开了，但那一刻仍然会本能的想回去寻找她。
可是我又不愿回家。
不回家就好像还可以骗自己一样，她依旧在家里等我，家中还有一个地方是留给她。
一旦回家，却只能见到她的遗照,只能看到她睡着的床，还可以在家里的各个角落看到了她留下的身影。
这些地方既没有声音也没有回答，但是却处处都在提醒她，她真的没有了。
所以，她走了之后，回家的这件事，就没有了任何的期待。
以前我想回家，因为我知道有人等我。
后来她不想回家也是因为她知道回去之后，再也见不到她。
两件事听上去只是方向不同，落在心里，却好像同一个地点同时失去意义。
他们都在劝我坚强，说，每个人都有着生老病死的经历，要学会去接受。
我这些话我并不是没有听懂，而是听懂了道理，但并不代表我心里就能够立刻承受得了。
脑海里一遍又一遍出现的，就是以后再也看不见她，再也触摸不到她。再也无法依偎在她的身边。
这些想法如同一遍遍亮着的提示一般，根本就不给人躲避的空间。
这样的时候，要我立刻坚强，真的做不到了。
距离她离开已经有一段时间了，昨天晚上我又梦见了她。
梦里面的内容仅仅是一些零零碎碎的小片断，却足以使我产生了一种很真切的感受，嗯，她在家等我。
那一刻，心里好像又有了一个能够回去的所在。
醒来之后，我想要翻看她的相片，想要再看一下她的模样，似乎多看一眼便能够留住那一点点的感觉。
但是照片被翻到葬礼画面时，刚刚稳住情绪又被拉回去。
我还是无法控制，难受得不知道该如何形容。
梦里她依旧在，照片告诉我她已经离开了。
两种感觉碰撞到一块儿，人只能停留在那儿，一边想着她，另一边重新去确认自己是真的失去她。
她真的离开了，我实在是没有奶奶。
这句话的出现并不会使事实变得轻松，也不会令眼泪停止下来。
我只是总算知道，以后回家的时候，那个最希望见到的人再也不会再在那里等了。
