爸爸生病去世后，我并没有马上哭出来，在陪伴他安静离去的那一瞬间，我反倒先松了一口气。
这句话或许很冷，但是真正陪伴亲人走过疾病的人，才会明白这种轻松并非是因为不喜欢，而是终于不需要再看他被折磨了。
在他与病魔斗争的那段时光里，我每日都知道他疼痛，也明白自己什么也做不了，就只能站在一旁看着。
他瘦了140斤，瘦了90斤，脸颊凹陷了，整天被晚期的骨癌剧烈的疼痛折磨的枯槁。
大剂量的服用吗啡的缓释片，并不能够让疼痛得以缓解。作为女儿，能够做的似乎就只有默默流泪了。
那时候我想的不是他快点离开，是希望他不要再这样疼了。
所以当他终于平静下来的时候，我心里面的第一个想法，居然是终于可以不用整天生活在病痛之中了。
这份放松让我自己也不敢去想，甚至怀疑我是不是不像想象中那样爱父亲。
后来我渐渐明白，人极度疲惫与无力的时刻，悲伤不一定会立刻以眼泪而现，有时候它会先变为一种解脱
那不是厌恶亲人，也不是欢迎死亡，只是看到他终于不需要继续承受痛苦。
爸爸后事处理妥当后，妈妈将客厅挂的全家福收起来。
就在那一刻，我的心忽然疼痛起来，泪水一下子流淌下来。
直到那个时候我才真的意识到，父亲真的不在，从此再也看不到他了。
他并非暂时去了哪里，也并非过了一段时间又会回来，他彻底从我今后的人生中消失。
之前我觉得自己接受了这个事情，直到那张全家福收起来之后，才发现，所谓的接受，只不过是没有被某一个具体的缺口击中。
之后，我依然会在某个时刻想起父亲，开始无限的想念。
想念不总是带有明确的情景，有时候只是突然想到，家里缺少一个人，以后的很多事，他都不再知道。
一些不熟悉的朋友有时候会聊天，说以后我要结婚了爸爸妈妈怎么办。
他们不知道爸爸等不到我婚礼。
的确，他还在的话，他应该会难过，他会舍不得自己的女儿出嫁的，但是他也一定会很希望我能过的好。
他很想了解我的好人是谁，他也很想听到我的孩子把他的外公叫做外公。
这些不是我给他编的愿望，是我在他的在意中感受到的。
只不过以后再也无机会让他明白了，那个小孩也永远没有机会叫外公。
因此，亲人离去以后感到轻松了一下，并不意味着想念减少。
有的时候，最先终结的是身体的煎熬，而真正晚到的，反倒是对于那个人不在了的一种理解。
我不再为当时的悲伤而责备自己了，因为那时的松气，正是来自于我不愿意再看到他受苦的那一刻。
而后来不断涌起的想念，却提醒了我，爸爸曾经在我的生命中留下过深刻的地位。
这两个感觉可以同时发生，谁也不能抵消谁。
我继续想着他，也继续过着我自己的日子，这并非是忘记，也不是放下得什么也不剩。
只是怀揣着这份思念，承认自己不会再去参与以后的生活。
