我认为，还是不要总是想着失独，不吉利也没必要将一个还没有发生的事情，提前搬到自己的生活里。
更不要因为怕失独，想生老二，将老二当备胎。
这听上去似乎是在为未来留下一条后路，但孩子不是填补恐惧，也不是替另外一个孩子担负风险。
归根结底，这样的想法里面装着的并非对老二的渴望，而是对于失去的恐惧。
我自己日常担心的，并非是孤独，而是害怕自己早逝，害怕我走得过早，孩子以后受苦受累。
两种担心从表面上看是不一样的，但实际上都指向了同样的问题：人们总是想要提前去安排好最为糟糕的结果，从而让自己内心更加踏实一些。
但是很多事情并不是多做一个人，多留一条道路，就能够真正控制得住的。
如果真的把老二当备胎，到最后对于两个孩子是不公平的，对于父母自己来说也未必是一种安慰。
失独的父母是可怜的，这一点是不用回避的。
但在我眼里，早逝的儿童更可怜了。
孩子的生命才刚刚开始，突然就没有了，这份悲惨不是“父母更加可怜”能够掩盖的。
因此，谈及失独家庭时，我总是觉得不能仅仅把目光聚焦在生活中的父母身上，也不能将孩子的离开当作父母人生中的一个缺口，似乎补上一个便能恢复原状。
这样既不尊敬孩子，又不是真正理解父母痛苦。
大众可以同情失独家庭，但是不能过分怜悯。
怜悯太重，便容易将他们固定于“可怜人“的位置，使他们每次看见，只能先接受他人的目光与叹气。
我觉得，他们的内心反而会更加难受。
别人越小心翼翼围绕着这件事情转，失去了孩子就越像是一个永远无法揭开的印记。
一些关心并不是没有好意，而是太满足了，满足到让人无法如普通人一般生活。
因此，失独的家庭也应该尽量放宽心态。
该吃吃、该喝喝、能够过日子就过好，不要因为一场发生了的失去，将以后的每一日也一并判为惩罚。
这并非要求他们立刻忘记孩子，也并非是劝他们假装什么都没有发生。
孩子走了，思念留下，这是很正常的。
但是活着的人，也不能仅仅只剩下想念，更不可以把自己的后半生只用于证明自己是多么痛苦。
我不赞成用想象的安慰要求他们恢复，也不认为一句轻松的话就能帮他们解决问题。
可以做的其实是很简单的事情，就是让他们不开心，也可以允许他们去难过的地方吃饭，睡觉，出门，过自己的日子。
父母活着并不代表背叛孩子，
不将老二作备胎，也并非冷漠，而应当承认每个儿童都是独立之人。
人无法将失去改变成没有发生过的事情，但是可以不使失去继续影响以后的生活的。
