我今年十九岁，一个被父母爱着的小孩，也许能够从另外一个角度来回答这一问题。
十八岁的时候，我突然患上了过敏性的哮喘，之前就只有过敏的鼻炎，一点防备都没有。
那天刚上体育课我感觉不舒服，出学校打车到医院。
由于当时正在上高三，也没有哮喘的经历，所以我根本就没有意识到这件事情有多厉害，甚至仅仅请了一节假。
出租车越来越靠近医院，而我的呼吸越发困难。
走进医院大门，眼前已是黑色，唯有神志清醒。
支气管进行扩张之后，我已经在挂号的时候说不出话来了，眼睛也被过敏给肿得几乎都睁不开了，是护士将我送进急救室的。
上了氧气，打了激素，查了一下心肺功能。由于生理原因，我的眼泪与鼻涕一块儿流了下来，说不出话来。
打了2针激素，我基本看清了周围的状况。
医生叫我给家里的人打电话。我不想让父母担心，硬撑着头皮不愿意打。
医生告诉我：“你要是再来晚了一分钟，就没有生命了，我负不起这个责任。
我这才打给妈妈。
她一走进来，看到了我，眼睛马上就红了起来，眼泪不断地往下流淌。
医生在一旁嘱咐，以后随身带哮喘药,遇突发情况叫救护车
到那个时候，我才真的开始后怕了。
休息一下午后，我又回到学校。
看着班里吵吵嚷嚷的同学们，看着各种颜色，我突然有一种回到人间的感受。
我也是生死的人。
后来我再大大小小地发作了几次，也曾经有过半夜去医院吸氧，每次都需要妈妈陪伴。
我一直感到愧疚。
高三的压力是很大的，学校又是封闭式的管理。她担心我会吃不好，于是每天中午都会坐公交去给我送饭吃。
可我往往只是因为她迟了一两分钟的时间，就摆出一副脸色给她瞧。
现在回过头来想，真的感觉自己太不像东西了。
我生病的时候，她一直在陪我。
由于哮喘，我无法进行剧烈的运动，我必须时刻携带哮喘药，在发作的时候还会耽误高三的关键阶段。
我很痛苦，也觉得自己为妈妈带来了太多的麻烦。
每一次发作都如同死里逃生一般，当然也存在非常绝望时，我甚至于开始思索死亡。
但仔细想一想，即使那节体育班后我没有及时到医院，这样结束了十八年的生活，其实也并没有什么可以后悔的地方。
在有限生命中，我被父母爱着，同时也学会了爱家人，朋友，喜欢他人。
那个人非常好，非常难得，她也非常喜欢那个在读高三的我。
我为了一个未来不遗余力的努力过，甚至于在前一秒我还在操场与朋友拥抱过。
我体验过很多次的快乐，也遭遇过一些痛苦。
回想过去，我从不会后悔。
真正能够让我放下的，就是一件事情，那便是对不起很多还活着、很爱我的人们。
于是，我一直将一封信放置在抽屉的最底部。
如果万一下次，我没有这样幸运，我所想说的也就只有一句。
谢邀。
爸爸，妈妈，谢谢。
