回家的路上，只有母亲在站台等我，她哭了说:“你要勇敢，爸爸死了，我没哭，却安慰她知道了，因为之前已经有预感了。”
那段时间他不给我发朋友圈了，我在打电话的时候听到妈妈哭了，发信息也没回复，而他死前的那一个学期，我却一次都没有打过他。
他是凌晨死的，那天早上，他给我的银链断了，我始终相信，冥冥中自有定数。放假之前我本不想回去，却莫名其妙的烦躁到不能自习，哭着买站票回家，至少看到了他，后来才明白，他出去工作的时候我醒来了，却不想起来送他，那是我最大的遗憾。
我打开他手机，聊天的第一句话是问我要吃啥水果，除了他，没人叫我的宝宝，说女孩越高越漂亮，不管我要什么都要买给我;也没有人会一边说麦当劳垃圾食物，一边询问我想要吃什么，更没有说要养活我六十岁，告诉我不好学习也无妨，不要给我太大的压力
他会按摩我的肩膀，看着我去吃早饭，不让我在空腹之际喝咖啡，我遗憾未吃咸鸭蛋，他便每日买来。他拼命赚钱，尽量节约，只希望我过得好一些。
他死后，我一度迷信算命，有人称我父亲宠爱我，并表示那场劫难应该落在他身上，是他为我挡住了。那时候我成绩不错，拿到奖学金，参加了比赛，认识了很多有趣的人和朋友，喜欢上一个男生，所有的快乐都建立在了我不知的悲伤之上。
我曾经抱怨过一个男生总是找我聊，耽误了学习，他说他会遇到一个很讨厌的人，恨不得每天都聊天，我想回去告诉他，我遇到了他，还想问问他男生喜欢哪个女生，可惜没机会。
对于黑白的照片，我哭过，也思索过遗产，收入，房贷以及墓园这类现实的问题。父亲是家中的主要经济来源，妈妈的收入较少，我还在读大学，无收入却喜欢花钱，所以我选择了逃避，不哭也不管，让妈妈独自处理事情。
回到学校之后，我假装一切都没变，室友询问爸爸游戏是否还打到了最高的关卡，我只好笑着表示现在已经不行了，因为打得比不上他。拿到了专业课第三名的时候，我记得他告诉我不要太累，还说只要考上前三戒烟，那时候我想，等到送走家中最后的一个人时，就陪他们去。
之后我装作忘记了，渐渐又开心起来了，化妆，旅游，和朋友一起吃饭，也喜欢上了这个男孩。快乐真的，自责也真。我不愿意待在一个有他在的世界中，面对现实的生活了。
我同意他考北大，也同意继续读博士，还想去红圈所，让我与妈妈今后不再为花钱而后悔。
我不清楚人死后是否存在灵魂，只是梦见了他一次，他告诉我:“你得好好地活下去。我会过好的，我爱你，爸爸。”
小的时候，他以胡子扎着我的脸，与我掰开手腕，单手将我吊起，我冲下山丘，他来接我。吃鱼的时候，他总是挑好鱼刺，妈妈病了，我不愿意去医院看病，他就说小女孩不要老是往医院走，自己去吧。
这些我都想要记住，因为我害怕有朝一日会渐渐忘却。
