我和很多人的想象中失去不同，孩子并非意外离去，而是由于自己妈妈受伤。
这个事情最残忍之处，不仅仅是孩子离开了，而是造成这些事情的人，是养育了我的妈妈。
我一面感觉对不起我的孩子，一面又没有办法完全恨自己的母亲，这两种感情碰撞在一块儿，如同两个力量一起拉着我一样。
所以才会说，恨是不是，不恨也是，我的整个人都被撕成两半了。
要是伤害到孩子的是一个没有任何联系的人，恨也许还可以有一个方向，但是那个人却是她的母亲。
我不应该把她当作一个一般的坏人来处理，因为她是我自小的依赖，后来又不能割舍的人。
但是亲情无法帮助孩子消除所受到的伤害，也无法让我内心的愧疚自动消除。
我很对不起自己的孩子，这句话我一直记在心上。
孩子走了之后，我每天失眠，想到孩子就难过，就哭泣，常常不明白自己这种生活还有什么价值。
一开始我不理会她，后来又一直抱怨她，和她吵架，甚至吵的很厉害。
我觉得把话说出来，把委屈说出去，心中的结就可以放松一些，但事实并非如此。
即便吵过，闹过，我依然放不下，那个结没有因争吵而消失，反而一遍遍提醒我，孩子已回不去了。
也是许多人难以理解的一点，愤怒与放不下不矛盾，想惩罚他人与舍不得完全丧失亲情也可以并存。
我讨厌她，是由于她的伤害造成了不可挽回的结果。
我不能完全讨厌她，因为她是我的妈妈，这种关系并非是剪断就可以剪断的。
因此我并非是简单的想开或者想不开，而是处于两种真实感情之间。
之后我也不知道我会变成如何的模样，只是知道那时候的我很糟糕，如同一个出现了故障，怎么也不能正常运转的人一样。
我想尽快再生个孩子，可是一想生孩子又被原来阴影拉住了。
有时我想要生，有时又不想要，这并不是一个想明白就可以解决的问题。
带着孩子来到这世界上，让她面临人生中的各种不顺利，我也会感觉这本身就是一种苦难。
但如果不是不生，我就好像永远停留在失去了孩子的一天，不能回头，不知道去哪里。
这并不是要求自己赶快放下，也并非是用另外的孩子来填补已失去的这个孩子
去世的孩子无法代替，留下的人也无需因为还痛苦而要求马上恢复健康。
我曾以为自己是一台被病毒感染的电脑，所有的程序都紊乱了，恨，愧疚，难过，失眠与犹豫混杂在一起，甚至重启都是一种奢求。
但至少一点要承认，放不下并不是懦弱，不能马上原谅也并非不孝顺。
我能做的，也许并不是逼迫自己给妈妈下个结论，也不急于决定是否要再生，而是首先承认我确实受伤了，确实还痛。
这些反复发生的失眠，哭泣以及无法生存的感觉，如果长期存在的话，还是要到正规心理或者医院去咨询一下。
不是替我做决定是恨还是原谅，而是先让我从这些纠缠中，慢慢找到一些可以继续活下去的力量。
