爸爸是在一场车祸之后，在凌晨离世的，事情过了没多久，我还是一会儿感觉他还在，一会又清晰地知道，他已经完全不在这世界上。
有时候我告诉我自己他是有灵魂的，在另外的世界生活得很好，有时又清醒地知道，这只是在安慰我。
我爸爸是一个好人，对生活的隐忍，对家庭的忠诚，我男友的评价只有一个字:“可靠”。
爸爸死后，姑姑询问妈妈:“你每天积德做善事的，为什么没有保住自己的性命呢?这句话使我不敢相信善人有善报。”
我至今也不知该如何面对，我开始相信鬼，相信神，信这一生，每日早起睡觉，只盼在梦中见他。
可是我又知道，梦并不是我可以安排的，醒来后，房间依旧是这个房间，他也不再回来。
他养我23年，却从未真正答应过我。
他当时46岁，是为我们挡风遮雨的人，可是这样的一个人却突然离开了。
我期望时间可以减轻心中的痛苦，但又怕时间太快，怕大家渐渐忘记了父亲。
爸爸离开之后，我所感受到的并不是那种剧烈的疼痛，而是不断地出现失落的感觉。
做任何事情都会突然想到，他已经离开了。
看见白发老人听着收音机，我想，为何别人家爸爸在，我爸爸不在。
看到有关父亲的文字与视频，也会想起，那个给了我很多爱的人，已经离开了。
我小时候就很坚强很懂事，妈妈告诉我爸爸是我的骄傲，我不是怕没爸爸，我只是为他惋惜，为他感到不公正。
他才刚将两个儿子培养成大学生，为何就离开了。
他走在路上，为何会被后边的车子撞倒，最终丧生。
我多次想过这一瞬间，却不愿意猜测会有多痛。
人都明白世界上有很多遭遇困难的人，也明白有生有死，但是明白这些并不代表可以接受死亡的是最亲密、最好的那个人。
我一次又一次地看着。《我与地坛》,也一遍遍地看着。《生与死》。
书中说，就命运来说，休谈公道，也说死并非一件急功近利的事情，死是必然会到来的节气。
这些我都知道，但是我一次又一次劝说自己，还是不行。
我也曾想过，宁愿死去的是我，也愿意为他而死。
但是活下来的人还是要向前走，这并非是因为想明白了，而是生活并不会停留在这里等待我。
我从来没有看到过他20年辛苦的一生，他也没有见过我在大地上奔跑。
他走的时候并没有说出一句话，走的太匆忙了，我也不清楚他想要我走什么路。
亲爱爸爸，你舍不舍得。
或许我可以暂时不急于走出来，先承认我想他，抱怨命运，感觉不公平，承认还不能接受，这些都是假装的坦白。
可以做的，应该是带着他的记忆继续活下去，把他给予的爱留给自己选择。
所以，想给爸妈买东西尽量早买，想见面尽量回去。
并不是说这样就可以避免失去，而是亲人间的很多话语以及许多陪伴，真的是没有时间重新来过。
