父亲死后五七日，回头看，他已离我一个月多了。
很多年前，我与爸爸一同把妈妈送走了，过了好多年，我又把爸爸送走。
他们分开的时候有相同的地方，都是瘦削如柴，不同的是，爸爸最终是握住我的手离开的。
几年之前，爸爸忽然被发现胃癌，把整个胃给摘除掉了，为了避免再次复发。
但是后来又复发。
最后的一次住院时，我记得，我在医生的办公室里问，爸爸还剩多长时间?
医生说，看看下一个节日是否能平安度过。
那一瞬间，泪水压抑不住了。
我立刻停下手中的所有工作，好好陪伴爸爸度过他的最后一生。
自出院至爸爸死亡，三个月来，我共二十四个小时照顾着他，爸爸房间也成了小型的病房了。
那段时间很累，累得现在回想起来，还是不知道当时自己是怎么过的。
但我一直认为，若没有最后的三个月全力照顾，我或许永远都无法跨越这道坎。
人往往就是如此，真正能够让自己在以后不会再反复地后悔的，并非是将所有的事情都完美地去做，而是在知道自己时间不够的时候，尽可能地把能够陪伴自己的时间给予对方
父亲最后还是平静了下来，生前也安排好自己的事情。
我询问他，相信我可以照顾好自己。
他点头了。
这一个点头，我至今仍然铭记在心。
要是说遗憾，或许还是存在的。
我没有陪爸爸出国，也没有让他在走之前看到我嫁给他。
这些问题没有办法再去补上，因此我只能将自己的生活过得好一些。
我想，只要我活得开心，爸妈也会放心。
爸爸死后，我一星期内调整了自己的心情。
在此之前，我已经好久好久没有安安稳稳地睡上一个好觉。
一星期后，我开始工作了。
同事、朋友们都说我很坚强，很乐观，仿佛我已经安排好了一切。
可是只有我知道，夜晚的时候，我依然会独自在房间中哭泣。
独自一人在路上，也会忽然感到伤感。
这是不矛盾的。
看上去能上班、能说话、能够将每天的工作继续进行下去，并不代表内心的悲伤就会消失。
我只想不让自己悲伤给别人。
别人是没有立场来分担你痛苦的，不是吗?
因此我还是乐观地度过每一天的日子。
并非因为我放下了父母，也并非我不再伤心难过，而是我知道，活着的还需要继续活下去。
怀着思念的生活，与装作什么也没发生是两个概念。
我愿意像爸妈一样，做一个好人。
这也许就是我可以给他们的，也给自己一个交代吧。
