她带着我找了个有能力，家庭条件不错的姐姐，之后结婚。
他们在一起这么多年，一直都不肯结婚，说已经老夫老妻。
我很长一段时间都爬不出黑洞，患上抑郁症，无法知道开心的是什么，我整个人就好像被困住一样。
他们结婚一年后，他发生了车祸，死去了。
我听到此消息，顿时精神十足，心中的石头像搬走了，轻松，并且还有一些扬眉吐气的意味。
姑奶奶就算再不济，也活着。
但是我并不是仅仅觉得快乐。
他和她住在帝都，他筹划好了开了一家公司，他要在4十岁之前实现财务上的自由，并且到欧洲去读书。
他们的将来看起来是繁花似锦的，一片明亮。
他着急让她怀上孩子，好让两个人保持关系，因为小姐姐有一个很好的工作单位，天天在欧洲美洲飞来飞去。而我只是五线小城的普普通通人。
他最后告诉我，我不喜欢你，我喜欢小姐姐
我只想说，以前你为什么不这么说。
那时候，我觉得我就像一块臭的抹布，以后还要睁着眼睛看着他们幸福在我眼前慢慢地绽放。
我曾经瘦得皮包骨，在上班的时候常常晕倒，还偷偷地哭，但是没有人能够说出来，周围有嘲笑，在工作上也被下放。
那一段日子就像掉进泥沼的沼泽一样，慢慢地下沉着，窒息着，又不知不觉地无能为力，无所适从。
我甚至曾经想过，来一次飞来横祸将我的命给要了，或许还会痛快一些，确实是想过自杀的。
我以前喜欢笑，从此以后，再也没有开心的笑过。
所以当我知道了他不在，我当然很难过，但是心里又很轻松，甚至还想笑。
我要活下去，上天也对我也不是太差。
小城市，大到互相认识，我无比卑微的求他，你们不要不要在这办婚礼
话一说出口，我也知道很可笑。
我曾经信仰幸福，也渴望幸福。后来我只是觉得自己努力了，生活给了我什么，那我就接纳什么。
开心，痛苦，我都能接受。
其实，他不在之后，最为难过的人同样也是我，由于我们相处的时间长久，感情深厚。
他妻子与他真正在一起也只有一年半的时间，很快他们就再婚。
我恨他，怨他，又为他这么年轻离开而难过。
我不能彻底痛快的恨，也不能完整的爱，活得非常郁闷。
有一段时间，我在半夜里翻来覆去地睡不着觉，我知道这一切已经不可挽回了，又在他电脑里面发现了一张他们一起到南方游玩时的亲密照。
那时候我害怕失去他不敢说出口，但是却难过得难受极了，半夜我爬过墙，小区的大门早已锁上了。
我走在黑乎乎的大街之上，却发觉自己没有地方可去，害怕被别人看见，只能缩到变电箱阴影里抱着头哭。
我是一个孤儿，我将他当成了一切。
可是这世界上，或许除了父母之外，并没有哪一个人值得完全相信。
那以后，我彻底地崩溃了，也知道从今以后只能依靠自己，对于爱情，我是不会相信的。
我之前看电视的时候太多，觉得自己从小就那么苦，总算找到了一个能够全身心地依赖的人。上天总算是对我好了那么一次。
电视里总是这样演，但现实不是。
后来我发现，他已经是惯犯了。
他不要我到店里，我不怀疑，因为他已和员工有关系。
他还与自己念念不忘的初恋的女神发生了关系，那个时候他结婚了帝都公司女员工也不放过。
我明白这些的时候，我真的是无法接受了，原来，人可以如此复杂。
最让我感到寒心的是他说：你很好，可是得到的太容易，所以不珍惜。
因此，我不会再去相信男人了，我也不会去爱情了。
这个世上也许不存在爱，只存在狩猎。
既然无法完整的爱，那么就彻底的恨。
他真的活着，而我只是想要把自己活好。
