偶然发现此问题，我也怀有不确定之心写了几句，或许有些混乱，先表示谅解。
我已经四十岁了，并非是主动地选择了丁克，而是进入了被动的丁克阶段。
八年的时间里，我与老公一直努力地通过科学方法去尝试怀上孩子，但是一直没有结果。
按照现在科学的条件，再试试也许还是有机会的，但是老公却坚决不同意了，他觉得这样会损害健康。
这事最难过的是，不仅仅是没有了孩子，而是两人对于这件事情的期待没有消逝。
老公非常喜爱小孩，我也是一个传统人，认为人生有孩子才是完整的。
归根结底，这并非是谁不努力，也并非不想要，只是命运将人推到一个不甘心的地步。
朋友给了我很多建议，有的人说我们要努力，有人说要领养，真正让我们两个人生活下去的反而少了。
他们害怕的是，人生是否不完整、是否能够享有天伦之乐，老了之后没有依靠，也缺少了精神的寄托
这些句子听起来很刺耳，但确实戳中了我内心最柔软的部分。
我真的想要孕吐，胎动，也想要自己养育孩子，看看生命由依赖自身到逐渐长大。
当然，这其中也有求不得心理在作用，越是没得到，那个想法就越容易强烈起来。
因此我并不是只想要个结果，我还想要经历一下怀孕以及养育的过程，这才是我最难以放下的地方。
但是事情发展到这里，我也不可以只看一个目标，而不去关注两个人身体、愿望和生活的。
一个想继续，另一个不配合，继续试就不是一个人的决定了，而成了婚姻中的共同危险。
我想放弃过，也知道一些事情要接受，但是心里一直不甘心，这两个情绪始终在一起。
我现在最迷茫的是以后该如何度过。
是否需要逐渐培养起新兴趣的爱好，是否可以结识一些过得有趣的丁克友人，支撑起自身的生活。
还需要准备一些什么，才可以让自己在老了之后不会太难过，这些我都不知道。
我也会想到，如果我的老公后悔了，要离婚再生孩子，我该如何面对这其中的危险。
这个想法很现实，也很令人害怕，婚姻不仅仅是一起拥有了什么，也包括了对未来的选择不一样后，彼此需要承担的责任。
我喜欢那些过着没孩子生活的人，喜欢他们的稳定兴趣，有自己节奏，也有可以相互理解的人。
可是当我看见别人的儿女在身边，看到那热闹的生活时，我还是被触动了。
这表明我没有真的放下，也没有必要急于把自己说成是看开了的。
我能做的，应该不是逼迫自己马上接受，也不是一直把所有的生活都押在一种结果上，而是认可遗憾的存在，一点一滴地想明白两个人将来怎么过。
想要放弃但不甘心，不矫情，是一个在面对求不得的时候的真实感受。
只是以后的路，不能仅凭遗憾而决定，也不能单凭别人对于完整的人生的幻想而定。
我在慢慢地整理着自己的日常生活，也在思索着如何才能够和老公说清楚这件事情，并且一同承担起选择后的生活。
