那天，我的儿子由于意外而不在。
具体的日期是什么时候，我不想将它说成是一个能够被记得的日子，我只是感觉天气有些冷，还下了一点点雨。
救生车来了，医生也不让上来，说没了。
这话一落下来，事情仿佛被强行截断了一般，但是我这个作为母亲的，并没有马上明白它究竟意味着些什么?
当时我并没有哭泣。
不是由于我的坚强，也不是我接受了，只是脑海里空荡荡的，我不清楚自己想要些什么?
人到那个时候，或许连悲伤也需要一些时间才可以追上。
眼前依然是自己孩子，耳朵却听到了一个不可信的结论。
我亲了亲他的脸，一直叫他的名。
我不清楚自己喊过多少遍，也不知他是否能听到，我只是不能停下。
喊他名字似乎他还在那儿，似乎只要我承认了这件事情，他便不会真正的离去。
可是我心里已经明白了，医生所说的话，并非吓唬人，也并非是可以等待一段时间再予以确认的。
但知道还是知道，妈妈的心不会因知道而立刻按道理行事。
我想他会回来的。
这个期望听上去没什么道理，甚至有些自私，但是那是我那时最真切的想法。
我不愿意让他回来，并不是我知道他不在了，而是我不能接受他的真正不在。
当人面临失去时，首先呈现出来的不一定是完整悲伤，也许只是不断确认，不断喊名字，不停盯着熟悉的面孔。
也许只是为了让时间再回来一些，让那次意外没发生，救护车来的时候听到的是另外一句。
但是时间并不会因一个妈妈的心愿而回过头来，已发生过的事情也不会由于我亲他的脸颊而重新变为没有。
这话我知道了，但并不意味着我可以轻松地说出来。
因此我不想以“想开一点”来解释这个事情，也不想“时间治越一切”来安慰我。
孩子走了之后，留下的并非是一个马上就能整理出来的道理，而是一种很长很安静，经常不知如何继续生活的状态。
我能慢慢学会带着这种思念的生活，但是不能装作他从来没有存在过，也不能用其他的东西代替他。
他是我儿子，这一点并不会因他离开而变化。
我不想讲这个故事成为励志的故事，因为那一天我没有勇敢到可以为谁做出榜样，我只亲他，喊他名字，盼他归来。
这份期待或许自私，但在那一瞬间，我只能如此期待。
现在想来，我还是觉得，那不是个需要纠正的想法。
那仅仅是一个妈妈在孩子忽然离开之后，本能的想要留住他。
