奶奶得了白血病,前些日子确诊后反反复复治疗了很多次，输了好几次血。
反复的，我之前总是觉得治疗如同充电一般，治疗一次就可以管一段时间，只要人依然在，继续地治疗就好。
只要她在，似乎别的事情可以先不想。
前段时间放假回家之前，我去看望她，我离开的时候，她翻身到了一边哭了起来。
这一回回去之前看照片的时候，发觉她整个人都瘦了好多。哥哥打来电话只是叹了口气，说尽量让她开心一点。
爸爸没有说，但我应该知道这次出院会是什么样的。
我从小被奶奶带大，上了学回到父母的身边，陪伴她的时间减少了许多。
我也并不是一直都很懂事，经常惹起她的生气，但是温暖的记忆实在是太多。
我放假后就回去陪伴她，吃了晚饭后，她带我到铁路边，河边散步，乘凉。
早上她叫我起床，带着她和一帮老年人去做操。
她还带着我到小操场上，听着制药公司里的人讲了一通，领了免费膏药。
每次她都要问我吃点什么，生怕我不够吃。
她在冬天给我活脚，她说我冷得如同一条蛇一样，夏天还提醒我要穿长裤，否则以后膝盖会痛。
这些事儿平常得不可思议，可现在想来，我真的是不能够接受它们，它们有可能会变成以后心里面不敢触碰到的痛。
我内心一直都很矛盾，明知道这一日迟早会到来，却又想最后一程可以陪在她的身边，还想再晚一点来到。
我害怕在外地上学的时候，她突然出现了事故，害怕连最后的一面都看不到。
我还在准备年底考试，我也知道，生活应该按照常规来过，甚至更加努力地去过，但是如果那一日真的到来，我很害怕自己会振作起来。
我原本想要找一些教会人如何度过这样的时刻，但是看到的却是别人满满的伤心，我看着看着哭得不行了。
我真的害怕那一天的到来，心疼得不得了。
我不想有奶奶，奶奶是最爱我。
人长大了，确实不得不面对这些事情，但是我依然希望亲人可以健康自然地离去，少受一些病痛，少一些遗憾与悔恨。
我知道希望并不大，但还是每日祈祷她可以少一些痛苦，可以再多生活一些时间，再过上一个年头，再度过一段时光。
我不想让她变得无法动弹，听不见我的话，也不可能再对我微笑，不可以下菜地去干活。
我知道，这些话是无法改变的，但我还是想说出心里的恐惧。
朋友只是告诉了他们两个人，父母心里也不舒服，剩下的是心慌和堵的慌，我也不知道应该告诉给谁。
能陪着她的时候陪着，能说话就好好地说话，而对于考试与生活，也就只能是一边害怕一边继续向前走。
