我生于广州，家境较为富裕，父母，哥哥以及我看上去是一个别人家庭，但是我从小就知道，自己并未得到父母对于哥哥的喜爱
我十岁的时候，哥哥曾偷看过我洗澡，趁我睡着摸我，这些事情成为阴影，长大以后我们的关系还是不错的，但是我没忘记，也说不清楚。
我告诉母亲，她责备哥哥，事情之后并未继续发生，但我内心一直很难受，努力读书并非因为聪明好学，而是想要离开家乡，我自幼有悲观的感。
我认为做孩子不好，做我孩子也会不高兴，于是又知道了生育的过程，怕疼，怕丑，怕带坏，成为我不生孩子的借口。
我并非是一位伟大女人，我承认，女人能够选择不大。
学校毕业后，我在外面的第一个公司遇到了老公，他比我小6岁，文静幽默，做销售，会说话，我做财务工作，安静内向，他追我，我很快同意了。
谈恋爱的时候我说不想要孩子，那时候也没有完全确定，他说他有两个弟弟，你要是不想生就不生，我至今都不知道当时是怎么想的，只是觉得这男人很不错。
结婚之后体检显示我不能够生育，不想生育和不可以生育是两个概念，我怕过，因为结婚后一直在做措施，但是没有确认这一辈子是否真的不能生育。
老公说，本来我们不想要，这不是上天最爱你了吗?笑一笑。
我哭的很凶，有老公如此，妇人何求?
老公还算是比较开明的，老公从来没有对我说不能生孩子，只是说不想要，磨蹭了好多年也没结果，两个哥已经给公婆抱了孙子女儿，他们就没再逼着我们了，对我还是那样，我真的很幸福。
我们生活并没有太多的文化人追求，不经常一起看书学习，但是会一块儿看电影，拉着手逛街，也坐着绿皮的火车到北方去看一路的风景，因为车上总是有说不完话的。
他没上大学，听到我说几个小说，就总是拿大学的逗我玩。
之后他开了个贸易店，遭遇金融风暴，生意遭到严重打击，我一边努力攒钱一面安慰他，他笑着说，你知道我不能养活孩子，孩子跟我这样的爹妈吃不了饭。
那段时间他很辛苦，但是隔了几天还带我去小馆子吃，怕我不好吃，后来才明白他在外每天都吃两个大饼，喝水咽下，只求吃饱。
日子过去了，一个朋友聚餐，只有我俩丁克，他逗他的孩子，我回家发脾气，问他是否不平衡，嫌弃我，他笑了，说家里的这孩子很难养，很花钱，养不了另一个，我才破涕而笑。
之后我辞去了财务的工作，用积攒开了一家首饰店，雇用了两位二十多岁的妹妹，经常将她们当作女儿，三人一同打扮，拍照，我仍然觉得我是一个女孩，别人看不出来我已经是48岁了。
我曾经想过有一个孩子会是怎样的，但是我并不后悔，日子是在后来慢慢变好的，要是孩子跟随我们过去的生活，我可以给予他什么，自己承受不了的压力又如何让孩子快乐。
丁克一开始是我选择的，后来的身体也迫使我走了这条路，但是我有我爱的老公，还可以做喜欢做的事情，真是很幸福。
前段时间想去北京吃面食，又怕胖，要和妹妹减肥，不知老公是否嫌弃我小肚子。
我不吹嘘不生，但是对我来说，丁克是幸福的并且无悔的。
前些日子一位朋友结婚了，孩子并不是维持家庭的唯一途径，等到孩子成年后再结婚的人很多，以孩子维持婚姻的夫妻，不幸福的孩子也不一定幸福
两人的生活怎么过，是互相的选择，丁丁克克都是一样的，我希望是自己选择的，而不是盲目跟风或者得过且过。
