许多人一说到生孩子的时候，第一个反应是为孩子着想，说是不应该生的，或者是干脆劝说不要生的。
这句话听起来似乎在替孩子承担责任，但问题在于，决定中从来不只是孩子一人。
是否有人认真考虑过这对夫妇。
他们同样也是这个判决当中的当事人。他们也有他们的感受，愿望以及人生，并非只要成为父母，他们就只能把所有的想法都让给孩子了。
一个人独生子女的话，他所面对的不仅仅是自己是否想要生孩子。
他还得面对父母如何想，父母是否有期待，自己做出选择后，他会不会因为这些而失去一些可能的生活？
这并非是说孩子一定要为了父母而出生，也并非说父母能够把生育转变为对子女的需要。
孩子并非用来偿还给谁的，也并不是用来做谁的人生规划。
但是反过来讲，不能因强调孩子感受，就抹掉父母感受。
我自己是独生子，平时也并不是那种特别会为了家里、为了别人考虑的。
这句话说出来是不好听的，但是我的良心告诉我，6十多的人同样是人。
他们并不是因为当了父母，而自但是然地丧失了被理解，被陪伴，被爱的机会。
他们有他们的情绪，他们也有期待，也有孤单，也希望自己生活中还有一些关系。
这些事情，不应该仅仅因为子女为独生子女而被一句不要生全部掩盖。
当然子女可以不生父母也不可以将这种选择视为理所应当的亏待。
一个人想不想生孩子，最终还是他自己决定的，别人不能替他承受后果，也不能代替他生活。
但是在讨论决定的时候，至少应当把父母放回到人的位置，而不是仅仅把他们当成会提出提出要求，造成压力的一方。
反对国家号召做独生子女，难道就该吃绝户吗？
这句话说得很重，但它指向的并非生育义务而是那种默认的可以牺牲，可以忽视的境地。
似乎只要是一个独生子女父母就不应该期待；似乎只要孩子想要生，父母必须安静地接受；似乎父母晚年情感的需要，本身就不值得认真地去对待。
这就有些不公平。
你可以给予他们被爱，但是不能剥夺他们的爱人机会。
两句话中的差别其实是很大的。
前一句是承认子女有选择，而后一句则提醒子女，不要把自身的选择变成对于父母人生全面的封锁。
我并非是在劝说谁一定要去生，也并非在说不去就是一种自私。
我只是认为，在讨论这个问题的时候，不能只是反复地问孩子是否想要一个小孩，也要问一下那对父母他们是否也拥有被看见，被尊重，被当作一个普通人来对待的权力。
选择是属于子女的，但是父母作为一个人的感觉，也不应该被随意删除。
