有人写过这样一句话：陪着我的孤独坐着的，也有很多的孤单。
当时我把这一句话发给我爸，由于亲弟弟刚刚去世不久的时候，我不知该如何安慰自己的父母，仅仅知道他们会比我更加心痛、更加难过。
至亲离去后，人会痛苦，会不明白，为什么祸偏偏来到了自己的头上，也分不清梦与现实，似乎自己活在了梦里，但现实世界中的一切依然如故。
这又何尝不是寂寞。
并非拿别人的痛苦来比较，而是很多经历了生死离别之后的人，能够相互理解，明白有那么多的人也经历过这样的道路，内心至少会感觉好一些。
我的亲弟弟是前些年车祸去世的。
打电话的时候，我看着楼下施工现场,挂掉电话，只觉天旋地转
我搭着末班车来到殡仪馆里，不敢把盖子打开去看，只记得那一片沉重的场景。
之后火化了，我们等了好久，没有人告诉我们什么时候会结束，等到再去看的时候炉门已经关上了，只剩下了炉口上的骨灰了。
我用手捧着它，一捧一捧的把它收进了布里，提起了手提袋，坐车回家了，一路念叨着：“弟弟，那一天你没有回到家，现在姐姐带你回来了。”
下葬的时候要把他的衣服烧掉，我听到我爸在收拾衣服。过了一会，我妈也走进去了，一个人在说话。
当他们离开时，我望着空空如也的柜子掩面哭了起来。
衣服被一件件地丢进了火里面，火光，黑烟和眼睛里模糊跳跃着的虚无混合在一起。人生到了最后，仿佛就是青山埋下白骨一般。
安葬完毕后，我回到了学校，夜晚坐在宿舍的桌边，有的时候突然大哭起来，之后慢慢地控制住了自己的情绪，只是在夜晚人静时流下了眼泪。
回到家里吃饭的时候，我习惯地拿了四个筷子，看到多出来的一双，趁着父母没有注意，我又默默地放了回家。
在那段时间里，我将告诉我，或许世界真的存在平行的空间和多个宇宙，只不过我被分离出来，或者我依旧活在一个始终醒不过来，而弟弟依旧在另一个地方好好地活着。
我曾经梦见过他好多次，一开始醒来的时候会感到失落难受。后来生活中的事情把注意力分散了，梦也越来越少了，我反倒开始记录他，把自责，安慰，鼓励，还有寻找他的经历写了下来。
有一次午睡时，我又清楚地看见了他。
梦中我问妈妈，他去了哪儿，妈妈告诉我，他到邻居家跟小朋友玩，我还想快开学了,他一人放假也是孤单的，应该抓住时间再玩一玩。
我突然自责，认为自己应当带他走出去。
妈妈告诉我，等他长大二十多岁，就可以了，我想起那时的自己，三十三岁也不算是太老了，可是却因为"等长大”这三个字而不安。
醒来之后，屋里的窗户关上了，空调在微微地响着，我这才想起来，他离开了好多年。
要是他还在的话，也不会成为梦中的孩子，而是即将毕业的年轻人，但是我的脑海里一直留存着他离开之前的样子。
伤口结了痂还在那儿，时间可以减轻疼痛，但不见得能包治一切。
生死，无常，只有心安，才是归宿，但只要心中有挂念，一点一滴就会一回回激荡起来。
逝者已逝，生者仍继续。
我们不一定因此而变得更加坚强、更加成熟，但是还是会突如其来地崩溃，会变得敏感，更加害怕失去的。
只是在经历过之后，心里会更加柔软，也会更懂珍惜。
