这是我的经历。
有些事过去很久之后，记忆就会一点点地模糊起来，细节也就会慢慢地散去，但是那不真实的那种感觉，我始终记得。
对于我来说，不幸之中的幸运就是，孩子出生到死去没几天我还没有来得及投入太多的情感。
所以，在刚刚知道自己死讯的那个瞬间，我感情没有什么波动。
不是哭泣，也不是痛哭流涕，而是很安静，安静到我自己都感觉奇怪。
在确认孩子时，我和当时妻子打趣说，没想到，自己头一回穿医生衣服，居然是在这种场合。
那时我似乎只是知道了一件事情，却并没有真正的意识到，事情已经发生在了我的身上。
之后悲伤渐渐涌上心头，整个世间忽然不真实了。
第一天夜里，我怎么也睡不着，我脑子里反反复复地转着那些个事情。
最后可能是生理上的消耗不下去了，人总算是睡着。
我记得我在梦中还去新生儿科查看孩子，当醒来的时候，悲伤的回忆如同洪水一般冲进了大脑。
整个人顿时懵了，而真实的世界再一次变得不真实了。
那时候我甚至认为应该再睡上一觉，梦中的才是真实。
由于只要再睡下去，似乎还能回到梦中，还能看到孩子。
可是人醒过来，就只能再次面对发生了的事情了。
后来的一个星期里，我一直昏昏沉沉的，在医院楼梯间哭泣了好几回。
我不知道自己是如何熬过来的，也不记得很多哭过后，是怎样重新走出来的。
但在别人面前，我还是要装出一副很乐观，很积极的模样。
双方均为独生子女,若被人发现，我崩溃，似乎不仅仅是我一人的事，而且会给全家造成更大伤害。
因此，很多时候我只能压回情绪，先让他人觉得我无事。
这并不意味着我真的没有问题，只是在那个时候不能把那种崩溃表现出来。
时间是一种苦口良药。我以前不一定相信这句话，后来只能这么理解。
半年后，生活逐渐恢复正常，身边的人也再也没有提起过孩子。
事情并没有真正解释明白，也没有什么令人满意的结尾，只是生活继续向前发展，大家渐渐学会了不再提及。
我也是如此，表面回到了原本的生活中，心中却留下了些后遗症
后来，我离婚，又与不同之人结婚，大家都生了自己的儿子。
对方如何，我不清楚。
我可以说清楚的是，只有我对孩子的渴望已经变得很佛系。
以前可能会想太多，会希望孩子健康聪明优秀，会想将来的模样。
后来这一切都不重要，我只要孩子只要一件事情，活着就好。
活着，比什么都要强。
