我也一样，儿子才6个月，前些日子才刚走，到现在一捧骨灰也没有。
这句话说得很轻，但是落在父母的身上，那份分量根本就不是别人几句安慰就能够接受的。
剜心一般的痛苦，只有亲自经历孩子离去的父母才有资格说出来。
并非是想起来就难受了，而是想到孩子眼泪就会自己掉下来，控制不住自己，也无法假装过去。
孩子因为法式的四联症而走的，这样的结果，我至今也难以真正地接受。
我总是忍不住去想，我从来没有经历过亏心的事情，为什么我偏偏要去承受这样一件事。
说到底最难受的还不仅仅是失去，还是想不明白为什么这种不公平会降临到孩子的身上，也降临在父母的头上。
有的时候，想要死的念头已经有了，这并非是一句话，也并不是故意地拿出来吓唬谁。
但是心里还是有不甘的，不能够就这样跟随孩子走，也不可以让这份痛彻底拖垮自己。
所以，只能够先苟且地活着，即使活的很慢，即便每一天都不像以前那样，就算只是将眼前的这段日子支撑起来。
活着不代表就已经放下，也不意味着这件事情可以被翻转，更不是父母不再想着孩子。
正因为忘不掉，所以只能带着思念继续生存下去，先不要让自己倒下。
我想多积攒一些钱，等以后以孩子的身份捐出来，也算是替孩子积累一点德行。
这并非是为了证实什么，也并非为了换取谁的原谅。只是我还可以替孩子做事情，似乎已经不多。
孩子不可能再亲手做这些事情，那就让我替他做，将心中的思念留给一件具体事情。
有人可能会问，捐献出去的钱可以改变什么，我也不知。
我知道，当什么都不能做的时候，一个人就会被无力的感觉给压制住，而能够替孩子做那么一点事情，至少会让我有一个可以继续活下去的借口。
至于天，我已不敢指望。
老天无法靠近，那么只能依靠自己，借助自己将日子一点一点地支撑起来，借由自己去做那些还能够做的善事。
我不敢相信这样能够减少多少痛苦，也不敢想象以后会否有一天真的平静了下来。
只是当下，我还是没有办法把孩子放下，也无法彻底地离开这世界。
所以，先活着，把该活的生活活下去，然后把能积攒下来的钱以孩子名义捐出来。
这并不是忘记了孩子，这是一个失去了自己的父亲，还是想要给孩子留下点善意的。
