有时候，我也会觉得很开心，但是那种开心仅仅停留在一个瞬间，等到这一瞬间消逝了，冷静空洞的生活又会重新回归到我的心里。
它并非是一种激烈的情绪。它更像是我突然从一种轻松中退出，又回到了一个安静，清醒，但什么也装不下去的所在。
我知道身边的人对我很好，他们没有做错任何事情，也没有对我不好，因此问题并不是他们不好。
真正困扰我的是，我似乎已经无法回答这份好意。
以前可能会在乎亲朋好友情绪，因为他们高兴而高兴，会因他们难过，但是现在我对他们已经没有感情。
这句话讲起来很冷，但是它确实是让我感觉到的。
我并非是不知道，他们是什么，也并非不了解他们与我之间的关系，我仅仅是很难再在这些关系中感受温度。
所以我总是问自己，身边的人很好，为什么我还是没办法产生感情？
是不是一个人要是足够冷静的话，就会看到人生中空洞的一部分？
我也会静下心来思考死亡。这种思考不一定会伴随明显的恐慌，反而有的时候平静的让我自己觉得很奇怪。
我甚至可以想象，我死之后亲朋好友将会有什么样的反应。
他们难过，震惊，不理解，或许回忆起与我的相处，而我想起这些，竟觉得很有趣。
最让我感到不安的，或许不是我想到死，而是我能想象别人的反应，竟然可以站在很远很远的地点去观察这些。
好像在看一件与自己有关的事情，却又并不完全是自己的。
但是我又无法简单地将它解释为悲伤，因我有时还是会感觉到开心，但那份开心已经过去太快了，不能够在生活中留下太长时间的印记。
也不能解释身边没人，因为身边的人对我是很好的，但他们的好不能让我重新有感情。
所以，真正困扰我的问题变成了，而我还能否拥有正常的生活？
此处的正常，并非每日必须高兴，也并非永远对亲友保持热情，而是是否可以继续与人相处、继续感受某些事物，继续生活。
我现在没有办法肯定自己，因为我真的是处在冷静的空洞状态，也真的在思考死。
但是我可以确定的是，这样的感觉已经让我怀疑自身的生活了，这件事情本身就应该被认真地去对待，而并非是假装没有发生什么。
我并不需要马上证明自己正常，也无需因为对亲友失去感情而立刻给自己下结论。
至少现在，我还在看自己的思想，也在问自己是否可以继续生活下去，这个问题的本身，就说明我没有完全地停止寻觅答案。
