许多人想要孩子，嘴里说着爱，心里想着的却是将来有人陪伴、有人养育，有人为自己负责生活。
这件事情最容易被人们忽略的是，孩子从来就不是家长所使用的工具，更不是所有家长都具备的附属品。
他并非为了完成一种家庭方面的任务而来到此世界，也并非是为了为谁的晚年来兜底。
要是一个人仅仅把孩子当作解决问题，那么他想到的就不是孩子了，而是他。
说得简单一点就是，没有将孩子当作一个目的而没有把他作为一个完全的人。
一个人要决定是否将孩子带到人世间，不能仅仅问自己是否想要，还要反思一下是否有能力为他提供一个相对比较美好的生活。
这里能力，不仅仅是能否提供吃穿以及学费，还包括能否给他基本安全感，尊重以及不被随意舍弃的空间等。
如果家长自己没准备好，但是先把孩子带进一段艰苦的生活，然后要求孩子回过头来拯救自身，这种爱是很可疑的。
出生在不好家庭，到了自己伤害甚至于结束生命的时候，很多意外的事情。
这并非是在吓唬别人，而是在提醒人们不要仅仅看到“有一个孩子”的那种满足感，同时也要看到孩子可能会承受的那一种生活。
许多家长仅仅计算自己可以得到的东西，却很少仔细思考过，孩子到了这个家之后要面对的是什么。
他并没有选择自己出生在哪一个家庭，但是他可能需要长时间忍受这个家里的情绪，贫困，失序和互相消耗。
倘若大人连自身的生活都没有整理好，却将养老，情感补偿以及家庭希望都一股脑地压到孩子的身上，那么孩子很容易就从一个人转变成为一项任务了。
这与传销组织养老不断拉下线有何本质区别。
看上去都是为未来准备，其实都是在不断地将后来的人拖入自身的困境之中，让别人代替自己去承担自己没有解决掉的事情。
区别仅仅在于孩子不会拒绝出生，也不会在长大之后轻易从此关系中脱离。
所以，喜欢一个孩子不是把他带进坑里，而是指望他来拯救你。
爱他，就是尽量先将路修平一些，至少不要把自己走不明白路交给他承担。
修平道路也不是说他永远顺畅，更不是要求一个完美的人生，是家长首先要确认自己是否具备承担责任能力。
要是没有，就应该诚实地面对自身的局限性，而不是以“大家都这样过来的”来替自己解释。
孩子要的是一个人，而不是养老工具，情绪出口，或者家庭附属品。
在决定带他来这个世界的前提下，先问自己能否给他一个好的社会至少给他个尽量不伤害他家庭。
不好回答这个问题，所以值得认真的回答。
