也许可能，也许不会，很多事情都在痛苦中看起来没有确定的答案。
我小时候遭受委屈的时候，也想过要成为一个没有情感的学习机器，靠着不断地变好，让爸妈后悔以前对我说过的话。
这样的想法听上去有点赌气，但是那时候委屈是真的，想要证明自己的想法是真的。
所以我赞同小朋友与成年人的痛苦，也赞同原生家庭所带来的巨大影响，这些影响并非一句话“过去了”可以抹去。
有时候，人们会觉得死亡是一种暂停痛苦的方式，但是当痛苦将人逼至极窄的地步时，脑海中浮现出来的想法并不是值得去追求的结果。
面对难过的时候，人会本能地将原因归咎于外界，这不奇怪。
由于承认自己在承受，在无法抵抗，甚至已经堕落，本身就很困难。
我也是这样的，所以我想出了一个支线的世界，在这个世界里，所有我认为恶果，都由我认为坏人承受。
我看到很多“坏人”为自己的错误决定而后悔，心里很爽快。
即使那份懊悔代表着我将失去所有，我仍然会感觉到，至少他们总算明白自己做错了什么。
但问题也在这儿，为何要让已经如此痛苦的我，再去承担失去所有的结果呢?
要是可以选择的话，最爽快的场景当然不是我一直被困在痛苦之中，而是站在高处，如同大小姐回国一般，当一个旁观者，看着那些坏人一个个地忏悔。
最好我能够生出一点怜悯，然后大方地把他们放下。
这个剧情很解气，甚至有点给自己一个迟到的理由。
可是我能做到吗?
做不了。
既然做不了，只好换一种方式，不再将人生的出口放在别人的后悔上。
我可以尝试远离很多令我痛苦的事情，在自己能够承受的范围之内，寻找一份勉强可以让自己生存下去的工作，在天南海北的一个地方蜗居。
这不一定能让我完全摆脱痛苦，以前发生过的事也不会因换了地方而自然消失。
但至少，在我可以做出决定的部分，我可以先拿回自己的人生。
这并不是原谅谁，也并不是假装什么伤害都没有发生，更不是让自己马上变得开阔。
只是承认了一个不好听，但是更有效的事实:坏人何时忏悔，不完全由我来决定，而我怎么过下去的日子，多少还能由我去决定。
因此，与其不断想象他们会如何后悔，不如回到我的情况中去看看我能控制些什么。
每天的时间是自己决定的，吃饭，睡觉，学习，上班这些事里，哪些可以调整，哪些暂时调不了。
为了自己，我还能做些什么，哪怕只是先做一件小事情。
首先控制一些真正可以控制的东西。
然后，打败那个软弱的我。
