我原本也认为一个孩子的风险太大了，后来听到一个采访妈妈的视频，我才有些释然。
老人说：多子多福背后，是多少个孩子操了些心。
这句话虽然很简单，但是一下子把我点醒。
现在比较常见的一种说法就是，孩子属于独立的一个人，我陪伴他成长，是为了帮助他找到属于自己的生活。他只需要好好地生活，而不需要去对我负责任。
那么我老了，不一定享受到他的福分，沾到他光芒。
高风险、高付出、低回报，哪个愿意。
有人说孩子陪伴了这么多年，给了父母情绪方面的价值，不让自己处于孤单的状态，这就是一种回报。我听起来就觉得这是很厉害的一种劝服。
要快乐我为何非要生孩子，用养育孩子的钱旅游，吃喝玩乐或谈恋爱，不是风险更小吗？
只要不违反法律，不用为另外一个人的生活负责，但养育孩子却要担心生病，作业，成绩，工作，啃老，打架和交朋友。
生个孩子都不一定享福，生个两个就可以安享晚年了。
病痛并不会因为儿童多而消失，儿童也不能代替我生病的。
即使两个孩子孝顺，伺候我很好，也得等到老的不能自理了，所谓的多子优势才能显现出来。
为了这几年，放大一倍的操心，到底值不值得，需要问问自己是不是有精力了。
更让我不能接受的是生之前，有人说多生多福，老有所依。生之后，又说孩子并不是养老的工具，不必对父母老年负责任。
养我小，养我老，究竟算个什么。
要是孩子以后完全不理会我，生病了也不回来的话，我肯定会很失望甚至会认为这段关系是两不相欠的。
但是把孩子当作养老保险也并不是一件妥妥的事情。
有人说，孩子带给我们的快乐要比痛苦大得多，我只是想问你是否运气好，恰好生下了一个乖巧懂事的小孩子。
孩子就好像开盲盒一样，可能是普通的，健康的，也可能不好教，固执的，不听劝告，十以内的算数都不会教，辅导的作业让父母逼得崩溃。
谁也不能保证，第二个儿子一定是符合期待的。
把孩子问题全部归咎于爸爸妈妈，也是不公平的，遗传，个体差异以及自己的选择都有，不能仅仅夸大环境作用。
华生的“给我一个婴儿，我可以把他们变成任何一个人”，之后也被现实的证明太过片面。
所以当你看到别人孩子的问题时，少说一句他的父母不管吗，你不知道他已经付出了什么。
我生了孩子，也没有认为人生会更加完整。
以前，我喜爱旅游，拍照，买衣服。下班刷剧能恢复精神，还想考个研究生，闲暇读书。
之后出门仅仅是为了带孩子见识，不可以在孩子身边玩手机。想要吃零食也得躲藏起来，想要考研也得先去辅导作业。周末想要睡觉也得带着孩子到公园去。
不能打也不能骂，担心孩子会留下性格方面的问题，但是也不可以不管，担忧他会变成一个讨厌的小孩。
我被责任和担忧压得失去了生活中的希望甚至有过伤害自身的念头，这并非矫情，而真的想不明白。
孩子生了病会不会对学习产生影响，孩子发脾气是否是发育方面的问题，如果不能考上高中，那该怎么办呢，这些想法常常让我难以入眠。
生孩子的好处，应该是让我变的更勇敢，但那种勇敢不值得赞美。
我去照顾他，陪伴他，给他好的，或许是责任，或者是不想失去职责，并不一定是出于内心的喜欢。
这一生我会好好地照顾你，可是下一辈子我不想再做妈妈。
过完这一生，我们两无所欠。
