过年之前，我和二姑居住在一起。在聊天的时候，我讲起了他们在外边打工的生活，大家都很不容易，他们辛苦得很，压力也很大。
聊天聊到最后，话题转移到了二姑夫那里，二姑说，他对自己很一般。
这句话很轻，似乎是随口的抱怨，但后面接下来的事情，可不单单是“体贴而不体贴”。
家中再累，饭依然是二姑做的，过年回到家看不惯媳妇，也依然让二姑说。
我那时候也不知道应该说些什么，这样的事情外人是很难评价的，替她说那么几句，好像是在打架夫妻关系的，不说又好像太冷漠了。
所以，我最终什么也没有说。
话题转了一圈，二姑问我玩朋友了没有，说该玩了。
我当时的脑海里大概就只剩下那么几个问号了，这难道不就是刚刚在抱怨自己的丈夫不够体贴吗？怎么回过头来，开始催促我进入另外一段关系。
她可能并没有意识，这两个事情在我看来并不矛盾，甚至恰好连在了一起。
她在婚姻中承担着做饭，处理家庭的矛盾，认为丈夫对她很一般，但又把“该玩朋友”当作一句自然地催促，好像只要有一个人在身边，很多的问题就不用再去问了。
但婚姻并不是领取一个对象而结束的，真正令人感到疲惫的，往往就是进入到关系后，默认由谁来承担。
一个人要是仅仅只看到婚姻里有人陪伴，却看不到做饭、交流、解决婆媳矛盾等具体的压力，那么她在催促别人玩朋友的时候，给出的不是建议而是一种比较轻的推送
这也是不少长辈说话无奈的所在。
他们能够清晰地看到自身在关系中的委屈，他们知道伴侣是不是体贴他们，也知道在家庭里的生活并不会毫无意义地消失，但是到了晚辈的人世，就只剩一句“该玩了”。
至于玩了之后会不会出现同样问题，谁做饭谁处理矛盾谁在关系中不断退让往往没有人继续问问题。
我并不是要求二姑不要催促，也并非要求她一定要为我规划好人生。
但既然自己感受到了婚姻中的辛苦，那就更应该知道，找对象并不是完成了任务，入关系也并非自动获得了轻松。
她抱怨自己的丈夫不够体贴，我可以理解她，因为这是她的生活体验。
她转过头催我玩朋友的时候，我也只好在心里打了几个问号。因为她催的速度，显然快过了她提醒关系代价。
这样的反差，就是我觉得很好笑很无奈的所在。
大家都想晚辈生活得好，但是“生活好”不能仅仅用有无对象来衡量。
要是连具体需要承担的事情都没有考虑过，那句该耍了的话，听起来好像是关心，可实际上却很容易把别人推到自己都在埋怨的生活里。
所以那时我什么都说不了，之后想想也许，也许不讲反而是最适宜的回答了。
