我是一位父亲的儿媳妇，29岁,单身,重度抑郁三年,医生建议一直服药。
躯体疾病已经固化了，我也认为脑结构有了永久的改变，疾病隔三差五就来一次，死不如生。
父亲与奶奶期望我好起来、成家立业、妻子美满，但我认为自己像一棵漂萍，或许下一秒会被人生浪花完全打翻。
因为我不知道我还能活多长时间，所以我不敢恋爱和结婚，害怕误会别人。
我是一个负责任的人，我不想许诺不能实现的承诺。
童年，青年，成年，不幸，不说，发生了不能改变。
一个人心理承受的能力是不够的，超过了那一条边界，任何人都会崩溃的。
当下活着的愿望，就是为奶奶送去生命，尽可能在父亲的有生之年去活着。
我不愿意让父亲做这段文字的下面发言者，浏览者，我对其他人完全不再在乎，包括我自己。
绝症患者会说医生救了我，我不愿死；严重抑郁的人说，医生帮我救救我我不想活了。
前者贪恋人间万般不舍后者碎念弥漫，无欲归来，何其刺激。
后来，谢谢大家的支持。
这个病我自己是知道的，我只能够自救，因为时间是治越一切的好药。
尽管发病很痛苦，但我会努力活着。
为了治越自己，我自始至终学习医学，结构学，组织学，药动药代，神经学，精神病学，诊断学，还看了不少社会学书。
人只有历经了生死，才能涅槃重生了。
我把评论区给关掉了，原因挺简单的，因为我的大脑没有办法处理太多的信息，太过思考就会出现宕机的情况。
抑郁症病人会自己走到社会化边缘，不用说太多话，独处，思考，活着。
病人所需要的只是一些时间。
我曾经接触过不少病友，经过观察发现，有一些人是真正可怜的人，是被迫而生的疾病，可是也有少数的人确实是在自作孽不能活。
请大家不要乱发脾气，了解事情的前因后果后再决定。
在那段时间里，我和大量的骗子进行斗智斗勇的行为，同时也与一些极端的思想群体里的病友进行科普知识的活动，期望他们可以正视自身。
这个复杂的世界，真的让人很累。
告诉病友，虽然处于黑暗之中，触摸不到一丝的阳光，但是至少不要掉进另一个深处，请好好地活着。
过了一段日子，我只是说了一句，好累。
之后我突然有点腻了，我不想吃药了，断了药7天，我感觉精力很充沛，好像从来没有生病过一样。
第8天起，病情迅速恶化，这种病怎么能突然就好了，想来真是一个笑话。
反正是吃一辈子的药，就这么吧，慢慢地来。
之后，我断药了两个月，除去天气急剧的变化之外，基本上不会生病，但是容易疲劳应该会伴随一辈子。
我将情况与医生进行了交接，医生表示身体应当适应大脑的低激素的水平，但是仍然给我开了一颗药，如果感觉不对马上补上一颗，之后好好地休息。
医生还表示，能运动的尽量运动,如果坚持一步一步、不断增加运动量的话，有可能会康复。
这个可能很遥远，根据现有的病例以及文献记载重度抑郁不会自然痊愈。
事情已经到此为止，先好好起床吃饭吧，别饿死自己就好。
目前还活着，大多数时候是稳定的，天气突然变化或者情感受到了震撼的时候就会出现发病。
慢慢熬。
