哥哥走的时候，我正在市里的第一场模拟考试中，家人担心影响我的复读，并没有让我看到最后的一面。
清明的时候，天一直在下着雨。所有的人都来接我。我不知道我哭了多长时间，只记得我哭到哥哥的坟头，也不记得后来怎么回家。
这些年来我一直浑浑噩噩的走过来，现在我已经在攻读研究生了，本来是想要本科毕业之后就去工作的，给家里减轻一些负担，但是家里人还希望我继承下去。
我跟哥哥是缠在一块长大的，在我的童年中到处是他。
他比我小两岁，却如同和我一起生下的孩子一般，我们小的时候洗澡用的都是同一个盆子。
他已经前前后后地生病了四年之久。他一直在吃中药以及西药。家里人做了骨髓匹配的相关事宜，但是都没有得到满意的结果，最终还是去做了化疗，而且身体也变得越发虚弱。
家里因为这个负债累累的，我母亲甚至去借高利贷了。
哥哥的疾病拖延得太久，时间久了别人可能会觉得也就是这样了，但我从来没有想过放弃过，我甚至于愿意拿我的一切换取他的健康和平安。
他陪伴了我10九年，我从出生到高考，但家里的物品后来被清洗得差不多，除了我记忆，似乎什么也没留下。
我每一次回到家中，都会把全部的地方都走一遍，归根结底，也就是想要找到一个永远都找不到的。
这些年来，他总会在我的梦中出现，有的时候醒来了，眼角依旧湿漉漉的。
仅有少数的高中同学了解这件事情，她们极少主动提及哥哥，或许是害怕我的情绪不稳定，实际上我一直想要听听她们的记忆中的哥哥是怎样的。
哥哥曾留过两级，所以跟我在同一个级别，很多初高中的同学都知道他。
上了大学之后，我谈过一位男朋友，并且还把这件事情告诉了他。在那个时候我才明白有些痛苦是很难让他人去感同身受的，我觉得就好像是被撕开了一半的生命，可是在别人的眼里却可能仅仅只是一个开玩笑罢了。
所以，我慢慢的伪装起自己来，表面上开朗又强悍，但是内心到底有多么脆弱，好像只有枕头才知道。
哥哥走后，我最大的改变就是怕失去，所以不愿意再开始友情或者爱情，得过且过让我敏感，也很容易睡着。
我曾经一连失眠了一个月，折腾得不行，之后在表姐帮助下慢慢走了出来。
家里总是催促我去谈恋爱，但是我觉得自己已经没有勇气去爱了，从小看着父母的感情不怎么好，亲密关系如果只能是那样的话，我宁愿一个人孤独。
大学以及研究生舍友大部分家里都有两个儿子，但是她们却表示我不像是独生子女那样，还是比较会照顾人的，我也会倾听她们讲述和哥哥弟弟相处方面的事情，偶尔给出一些建议的。
但是每当听到她们讲起童年的时候，我都会回忆起自己跟着哥哥屁股屁股后面做跟屁虫，与他拌嘴，打架，也会想起在外面天都不怕地也不怕的那个自己，仿佛已经跟随哥哥一起走了。
我不晓得自己从何时开始变得太过善解人意了，什么都得理解他人，而且也不太会去拒绝别人了，就好像一只不愿意拒绝人的老虎一样。
所以我需要提醒自己：善良是可以有的，但不能无锋芒。
