许多妈妈在面对二胎的时候，都会陷入到同一个问题：小婴儿正在嗷嗷待哺的状态，大孩子却明显感觉自己是被冷落的，除了感慨自己心有余力不足之外，真的不知道该如何去平衡。
有这么一个职场妈妈。夫妻两人都是职场的人。家里有一个儿子和一个女儿，儿子是甜甜三岁9个月的，女儿是蜜蜜两岁8个月。那时候两个孩子在平常的时候分别是由姥姥还有奶奶来照顾。哥哥是在姥姥家里，妹妹是在奶奶家里。到了周末，兄妹俩才团聚在一起。
蜜蜜上了幼儿园，兄妹俩就可以天天见面。
这个妈妈在说起孩子的时候总是满脸的笑容，甜蜜的，这也正是她对这对儿女所给予的称谓。
同为妈妈的两个孩子性格完全不一样，甜甜很爱动，几乎一分钟都不能停下来。妈妈形容她处于一种难以控制的状况。
蜜蜜是比较纠结的，但是情商很高的，刚刚一岁多，刚开始学会走路，话也说不清楚的时候，就已经在妈妈回到家里找拖鞋来给她换了，也会在给妈妈喂饭的过程中把凳子端了过来让妈妈坐的舒服一些。
孩子是不一样的，父母最易犯的错误，便是拿他们相互比较。
这位母亲从来不会将两个孩子视为竞争对手。哥哥有些方面确实做得不如妹妹好看，但是她并不会说你比不上妹妹。因为父母如果用语言来向孩子灌输如此的定位，那么孩子就很容易将兄妹关系看作是输赢的关系。
她会直截了当地告诉儿子，“你这一点做得不好，妈妈并不喜欢。这并不是将兄妹放置在一起进行比较，而是要让哥哥看到自己问题，学会做好自己。
两个小孩争宠，也是没有办法避免的，就算是大人也会想要得到更多的关注，这样的心理是正常的。
儿子看到妈妈抱着妹妹，说：妈妈，我想抱，你别去抱妹妹。她会说：“我们轮流去抱。
妹妹如果不愿意的话，她就会劝妹妹到爸爸那边去，说爸爸这里也有空间，位置还会更舒服一些。
如果两个孩子不同意，她就说她有两条腿,两个儿子一个人坐在一边。
再不行的话，就带着他们画画看小游戏或者看看其他小朋友玩游戏，不要一直在偏心的那个坑里挖。
在孩子打架的时候，她的首要原则是就情况而言，谁先动了手，谁的做法不对，她就直接说出来，不会因为哥哥或者妹妹改变自己的标准。
哥哥也观察父母如何处理，渐渐决定自己如何表达。
一开始哥哥看见妈妈批评了妹妹，就撒娇或者发脾气说妹妹欺负了我，这时候妈妈就告诉他，要想让爸爸和妈妈爱自己，先要好好地说话，表达自己的想法。
道理实际上很简单：你连你自己的需求都不能说出来，怎么才能让别人真正地疼爱你？
而二胎家庭所面临的压力，并不仅仅是在孩子这一方面。
这位母亲认为幸福，是由于双方父母以及公公婆婆均健康，并且能够帮忙照料孩子，为夫妻分担责任。
但是同是独生子女，上面需要承担4个老人的一些养老生活。下面还有着两个孩子。四个老年人加上夫妻以及两个儿童，四加二再加上压力，实在是不简单的事情。
夫妻两个人最大的期望，并非是赚多少的钱，而是4个老人都可以健健康康的。
能保养的就保养，能花钱的就花钱，平时的这些支出跟生病之后的压力比起来，都是小事情。
如果有一位老人住院了，那么整个家庭的系统都有可能会崩溃。
所以，对两个孩子进行平衡，并非是将每一件事情都做到完全平均。而是不进行比较，不贴上标签。谁有问题就去解决谁的问题。同时让两孩子都明白，争取到关注是可以的，但是不能够通过伤害对方而获得。
