继父去世了。
后来我知道，他在前些日子去世了。
这件事情并不是谁主动地告诉我，而是我在随手翻看我姐姐笔记本的时候，自己看到的。
我第一个反应，居然是想到他已经一段时间不来了。
原来很多想象不出来的事情，真的会降临到自己的身上。
知道了以后，我始终在细细地品味着那种感觉，直至现在我也还在回忆。
死了爸爸的人并不多，我那时甚至想记下那一瞬间。
我还希望自己可以写出一篇好作品，最好能卖出大钱。
这句话听起来好像很难看，但是确实是我那时的想法。
老实说，我最终还是想哭。
但是我哭的并非是他。
我哭的就是自己的未来。
那个男人跳楼后，给了我们一屁股债务。
这话说得很重，但债不会因人死了而一同消失。
它却落到了活着的人的身上，落在了我妈的身边，也落在我和我姐姐的生活中。
只是，我最终还是哭不了。
并不是没有泪水，而是我无法让自己的泪水受到侮辱。
我不想哭都好像是在为那个男人承担什么似的，我更不想让我的难过成为一件没有作用的事情。
之后听我母亲告诉别人，她为了能够保住这一户口，就让我继续呆在这儿，而不是到乡下去上学，所以只能够和那个男人继续共用户口本，接手债务了。
应该是吧。
我并不是很懂得这里的事情，也不太懂得一本户口本，一次上学的选择，为何会与一笔债务纠缠到一起。
我只知大人的决策已先一步落地，孩子无权解释。
我是上初一的，我的姐姐是在上大学的，毕业之后直接就给分配了工作。
我们本来各自前行的生活，突然被人在中间拦住了。
我还没来得及弄清楚死亡，债务，户口到底代表什么，就开始承担他们留下来的后果了。
以前我觉得，前途是属于自己的，即使走得慢一些，也总是能一点点地走出来的。
当下看来，它也许会被别人所欠下的债所拖住，被已经不在人世的人改变了方向。
生活被人拦住了。
我现在以及以后人生的篇章上，像是被粘满了泥巴与老鼠屎一样。
这并非是为了说难听才这么形容的，而是我那时能够想到的最为直接的感受。
我还上初一，但已经觉得我的以后不会再干净了，也不会只属于我自己。
那个男人死了，但他没有死得很干净。
他留下债，留下选择，留给我妈。留下后果。
妈妈，死也死得干净。
