我的外婆也自杀。
那时候，我还小，我只记得我的妈妈回娘家的时候走得很快也很急，我跟着我的奶奶跟在了后面，没有一个人敢于说话。
似乎是由于我舅妈买方便面的时候不见了，还说是我外婆给我妈的。
我的外婆百口不辩，喝了一瓶农药。
那时村子的条件不怎么好，我姐姐告诉我，外婆喝药的时候都来不及救。
她的脸色看起来也是正常的，只不过偏黄。
从此以后，我的妈妈动不动便说自己要活，要活。
现在回过头来看，她当时的心理已崩溃了，但是这种崩溃将我们这些儿童拖进了不能安生的生活里。
那时候我们还不到十岁，之后到了三十多岁，好几十年过去了，我恨不得当时就那样走了。
这话听上去很重，但是一个孩子如果长时间被死亡的威胁所包围，他的心里是不可能会没有影响的。
我年轻时，也被这种氛围带的有些迷恋死亡,抑郁，甚至想到用自杀逃离现实。
那并非是因为我实实在在地看透了，而是在小时候我没有办法离开那原生的家庭，我只能够把死亡当作一个出口来看待。
之后，我精神上与肉体上都离开了原来的家庭，也总算是清醒地知道，活着才最重要。
并非生活突然变好，也并非那些伤害忽然消失，而是我已经开始懂得，不能将他人的崩溃再继续成为自己命运。
我一直都不敢告诉自己的朋友，我也不敢跟老公说，我家里面有人自杀了。
我害怕的并不是别人认为自杀会传染给我，因为家中有人自杀并不代表这件事情会传递给我。
我真正担心的是他们会认为我的家人并不够坚强，也会觉得，我受到了家庭教育的影响，我的内心也同样不够强大。
可是人不可以一辈子为家人的抉择而羞耻。
他们如何生活，如何崩溃，甚或如何选择结束他们的人生，这是他们经历，不应当成为我舍弃自己的借口。
死都不害怕，更不惧怕生。
即使我最后变成了一堆烂泥，即便我道德不好，受到万人唾弃，我也要首先让我活着。
因为只有我活着，我还有希望的。
我如果有一天收废品，我也可能成为废品大王。
我如果有一天，我也可以拥有自己的天空。
这些或许听起来有些傻，但是对于我而言，正是这样的不确定，让我没有提前关掉人生。
家人阴影会伴随人很长时间，甚至让人怀疑是否自己也注定。
但阴影就是阴影，他不能替我决定。
我能够记得很多事情，也能够承认自己曾经受到过影响，并且继续将自己的生活过好。
