我在结婚的时候是22岁。不知道我第一个出现胎停的情况是不是由于住进了刚刚翻新过的房子。在胎停之后婆婆带着我去了一家小诊所，并且开了一种不知名的药物来调理自己的身体。
吃药的时候，我怀孕了。问诊所的医生，会不会引起孩子的问题。医生说没有，我那时候太年轻了，什么也不晓得，产检也就是小诊所做的B超。
现在回过头来想，真想打一下当年的自己。
怀孕七个月左右的时候，胎儿出现了异常的情况，脐血流量比较高，而且胎儿缺乏氧气。从那之后我就住院挂水，吸氧，但是我也不清楚到底有用。
一个月之后，情况还是这样，我们去上级医院医生让我到省里的一家医院去做穿刺的基因检查。
那时候基因检测并不是很普及。穿刺结果需要等待一个月，当结果出来的时候，孩子已经足月。
无论有无问题，最终都只能够生下来，因此我选择等待足月出生后再进行基因检查。
保胎37周后，孩子已经不能再继续留在腹中了，胎儿不再长，提前剖出，体重只有4斤左右。
我只看她一眼,她便被送进了儿童医院监护室,当天做足和血基因的检查。
从那天起，我每天祈祷，祈祷孩子仅仅是瘦弱，并没有什么基因病，但是一个月后的结果出来了，依然晴天霹雳: 21三体综。
孩子还存在着各种各样的并发症状，在重症的监护室里只能够依靠白蛋白来维持生命。医生非常委婉的告诉我们，预后不好，建议我们放弃。
但是我真的不愿意放弃，那时我想，就算她是个傻逼，只要能够健康长大我也愿意的。
小孩在医院里居住了有半个月的时间。当孩子带回家的时候还是4斤多。孩子吃奶一点都吃不下去。每天都会拉肚子。哭的声音特别小。身体变得越来越瘦弱，也变得很小。
我每天一看到她便忍不住流下眼泪，有的时候甚至会想，她这么受罪还不如早些离开，可是又舍不得她。
最终有一天晚上，她呼吸变得非常轻微，我担心她会出事，请求家里人带着她去大的医院看一看，那时候家里实际上已经不抱有希望。
车子开了一个多小时才到医院。急诊科的医生表示继续进行治疗是没有任何意义的，只能够保持呼吸，与其让她早点得到解脱，估计活不到早晨。
那天晚上，我怀抱着她，在医院的楼道里流下了许许多多的眼泪。我一直在思索自己是否在做梦，我也想不清楚为什么会是这样的情况，从那之后，我如同行尸走肉般。
回家之后，我们的一家人始终守护着她，之后我实在支撑不住了，睡着了好像只有那么几分钟的时间。
我抱她的时候，她没有死，却在我睡觉的几分钟里离世了。
所以直至现在，我依然在责怪我自己，为何要睡那么多分钟。
她死后，我们驾车回老家，准备安葬她，一路上，我抱着她,婆婆叮嘱我千万不要哭。
怪异的是，当时我一滴泪都没有，可能是悲伤到极点，反倒哭不出来了。
在安葬她的那一天，我仅仅记得那天，月亮格外的明亮。
