在我的有限生命中，我曾有过多次无意无意地自杀或者自残，这些行为都不一定是由于父母的缘故。
最早在幼儿园的时候，我总是抓住小朋友问我，人活着是有什么意思的。
这并非哗众取宠的行为，因为在我的生命中充满着吵架与打架，而我还被迫成为裁判，一不小心就会动辄得罪。
他们肯定回答不了我，我也更加失望了，不知活着有意思。
我吃了墨水，吞了纸团，但是这些方法并不能真的让我解脱出来，最后只能回去挨骂了，而且还要面对比我妈更为强烈的崩溃状况。
她崩溃总是莫名其妙的。
任何一点不契合她的心意，都有可能让她爆炸，而且不断重复这句话，她自从进入了我爸家门就没有享受过福气，吃了许多苦。
每当听到这些的时候，我都会感到深深的愧疚，我觉得自己是对不起她的，我也恨自己，为什么要去做让妈妈不高兴的事情。
即使那根本不算错，只要她感觉不舒服，那就会变成天大的问题。
小时候我常常生病，在发烧的时候总是梦见房子坍塌了，我需要一块一块的砖头把它重新垒起来。
无能为力与恐慌席卷了我童年甚至生命的第三十年，如同我面对妈妈的状态。
第二次：高一。
初升高的时候副科没有及格，而高分扩招带来的是怀才不遇，失落与迷茫，我拿刀割腕，之后左手的手腕上还留下痕迹。
第三次：高三。
成绩越是优秀，压力就越大，我害怕哪一次不再年级前几了，父母之间的关系就结束了。
我在自己的手臂上刻下了一个深刻的“生"字，刻得非常漂亮。
实际上我只是想要死，我觉得活得太累，太难受，但是我又怕我妈会找死，连死也怕拖累到她。
上大学之前，我用全部生命的力量去供养妈妈。
我甚至曾多次跪于神像之前，愿意以自己多年的寿命来换取父母之间的关系。
现在回过头来看，我依旧心疼当初傻傻的自己，还以为幼稚的肩膀能够背负他们的婚姻重担。
老实说，我没有办法。
我被阻拦在一个名为爱的黑洞中，他们吸收我的能量以延续婚姻与生活动力，并自以为是为了我的好，为了不让他们结婚。
父亲不疼爱母亲不爱，我更像是父亲，要早早地承担起照顾他们的情绪责任。
他们是一场情绪灾难。这样的一个家庭，真的很难让人留恋。
直到上了大学我才有了离开父母的可能性。
在那以前，她不许我单独外出，甚至想到大学附近去陪读，最终被亲戚劝说，才不得已作罢。
所以，当身边存在人轻生的时候，我更多的是一种深入理解后的麻木之感。
我明白她遇到过不了的坎，我也明白，她没有人诉说，没有理解。
可是我除了徒有其表的共情，我还能做些什么？
我无法拯救她，即使我能够深刻地理解她，我也无法挽救她。这才是最可悲的。
