有，我前公公婆。
我先生在十几岁的时候患上了恶性肿瘤。治疗出院后，他父母同意他不再服用维持药物，也不定期到肿瘤医院进行复查。
这件事情并非是婚后才出现的，婚前和婚后，他俩都同意我的老公将病史隐瞒给我，不告知我。
我当时觉得自己是在与一个人组建家庭，后面才知道，这个家庭中，有一件与我、与以后生活有关的事，被他们一起瞒了起来
结婚后，两对夫妻感觉到了预兆，于是给自己的儿子购买了一份癌症保险。
现在回过头来看，反倒更让我难过，因为，他们一方面不让我了解，另一面又好像知道这件事情可能影响以后生活。
之后，我先生逝世了。
他们没有儿子，我没有老公，两种痛苦是不一样的，没有必要去比较。
可是我无法原谅他们失去儿子，我自动原谅了他们对我隐瞒。
结婚之后我一直感觉很压抑，我也害怕这样的状态会对小孩产生影响，所以我不敢要孩子。
心理学家表示，这是我的身体为了保护我自己做出的决定，
我记得非常清楚。因为我并非是简单的不喜欢孩子，也并非随意做出一个决定。而是在这样的婚姻以及心理状态之下，身体首先为我挡住继续承担下去的可能性。
我讨厌他们，即使他们做人很坦诚，也许我的先生可以更早发现自己。
我知道“也许”并非事实，没有谁能保证，如果我早就知道，那么结果一定会发生改变。
但要是他们当时将事情告诉了我，那么至少我可以知道自己是嫁入了怎样的一个家庭，也可以和我的先生一起去面对，而并非是在他的病房里面，才能够听到事情真实的模样。
我的先生曾经告诉他们，他们不想让我了解这件事情。
可他们的态度，肯定不会让我知道的。
以下是我先生病房告诉我的原句。
所以我走不过去的，不仅仅是病史被掩盖，也不仅只是后来的失去了老公。
我无法过去，他们明知道我与他是夫妻,知道这件事情与我的生活相关，却仍觉得同一屋檐下都无责任告知我。
他们可能会觉得是在保护自己的儿子，也可能觉得这是他们的隐私，但他们并没有替我去承担被蒙蔽在鼓里的结果。
他们没有儿子，我没有老公，我还没有本来可以了解、选择、共同面对。
更让我难以释怀的是,事后他们并没有对我家说一声对不起。
他们很可怜，我可怜。
并非是他们不痛，而是由于他们的痛，无法抵消他们伤害我。
同情与原谅本来是两件事情，我承认自己失去了自己的儿子，同时也承认这个事情对他们是很残酷的，但是我没办法因此为他们抹掉责任。
假如他们做人真诚一点，即使只是让我了解真相，我可能会做出不一样的选择吧。
但是他们连一声对不起也没说过，我凭什么让自己必须要体谅他们？
