鸡鸡一天狗狗一天我从起床起始就一直在哭泣，哭泣到后来，我感觉自己都快要窒息，难过完全无法控制，仿佛心都被挖掘出来。
但事实摆在眼前的是，我放弃了我那个二十8周，八百克的小孩。
我会思索她以后的生活，成年，结婚，生孩子，甚至渐渐地老去，倘若当时没有舍弃她，我今后的许多年都会与她保持着很紧密的关系。
但是这条原本可能延续的路，却是我自己亲手断绝的，最后给自己的只有心痛，窒息，无望，以及看不到终点的黑暗之中。
最让我不能理解的是，住院的时候被告诉孩子病重，病危，我并没有在那时候感觉到她对我是多么的重要。
可能是因为我不具备经验，不对早产儿有任何的概念，我也不知道20周的孩子脑瘫的几率还是比较低的。
我只是怕脑瘫，怕因为我的决定，使她承受一生的艰难的人生。
但医生当时所说的就是预后不好。
为何医生说，预后差，而我出院后，又看到了这么多的二十八周，甚至于六百克被救活的孩子。
这些之后看到的，一点点地将我当时所做出的选择再一次推到了面前，也使我不断地问自己，要是当时多了解那么一些，是否就不会那样了。
可是人生并没有重新来过的机会，当时的我，就是在未知与恐惧中做出决定。
现在回过头来，我知道我爱她，但我也不能否认的是，是我放了她。
她是我女儿，我不可能不爱。
可是我怎么能这么狠心，居然没有拯救她。
我想象着她长大之后的模样，可能会很好看也可能是一个很暖心的人，也或许她和我之间的关系会非常好。
我会想，等到她出院之后，她会柔柔软软地待在我的身边，也许会慢慢地治愈我经过早产所留下的伤口。
这一切都只是我以前想过的未来，而我连这个未来也一同放弃。
眼泪流了，也无法带回她，更无法改变当时的决定。
所以，我才会这么反复的哭泣，反复地思念她，回过头来问自己，那时候为什么并没有感受到她对我的重要。
你是找太奶奶的吗。
你现在跟奶奶在一块吗。
