我没有见过失独的父母，但是我经历了另一种相似的痛苦，所以想讲几句。
我和我的先生是一个大学同学。恋爱的第11年结婚了，之后我35岁的时候怀上了龙。
孩子生下来之后，哥哥由于有点小的病征，得住院好几天，我怕妹妹独自带回家不太好照顾，于是就让她也跟着留在了新生儿的病房里。
过了一个星期，哥哥回到了家中，妹妹却患上了坏死性的小肠结肠病。
她的病情并不严重，等到我们知道的时候，已经是药石无效，妹妹也再也回不到家里了。
那时候，我的心被剜走，整个人如同丢了半条性命一般，一直在哭泣。
如果家里还有个孩子，如果是我独生女的话，我甚至还想直接跟她走。
她如此小，如果没有妈妈在身边的话，她自己应该是多么害怕。
后来，小女儿成为了我心中的结。
在失去她的几年里，我不敢去看她，也不敢妄想任何与她有关的消息。
有时候看到出生的信息表，又或者看到了我先生藏着的她的病情，我都会哭一场，伤筋动骨地大哭。
过了很长时间，我意外地怀孕。
那时候我一直觉得生理期的推迟只不过是因为累了，手头上有加班的，有出差的，还要帮助妈妈搬家。等到有空的时候发现自己身体不太舒服了，已经怀了快两个月。
我也曾认真思考过，40岁的时候生下这孩子是不是合适。
但是，我只犹豫两天，最终还是决定要留下他或她，原因有很多，也包括女儿夭折所带给我的恐惧。
小女儿8个多月，是个黏人小姑娘，天天抱抱，最爱哥哥。
她出生填补了我内心很大的一部分空缺。
这并不是说她代替了那个没回家的孩儿，而是我总算是有了一份握在手中的生命与希望。
她是提前出生的，见红，开指，上产床,出生时不到4斤小小，红红，但哭声响亮。
她出生于爸爸妈妈结婚的纪念日，我也出生在与我家先生相恋的那个日子，更出生於那个不曾见面的女孩出生的那一个分钟。
就因为在这一分钟里，我可以欺骗自己，曾经剜走了我心的小女孩回来了，但她还是没有舍弃她的母亲。
我不可以再写了，因为我还处于哺乳期，我一直哭着要回奶。
失独的苦楚，我虽不能体会，但是一个没有抱过、没有亲过的小孩，已经使我悲伤得不想活着了。
可以想象，失去一个抚养几年甚至10几年的宝宝，心里会疼成什么模样。
40岁不再年轻，但也不至于到了可以谈论老的年龄。
还有希望给自己机会不好吗？
至少不要让下半辈子永远只活在思念的苦痛里。
