唉，我碰到的是跟你一样的情况，不过比你大一年，儿子两年多一些。
我自己患上了脑癌，做了第二次的手术，还在化疗，到底还可以活多长时间，我也不清楚。
最难以放下的，是那个如此小的孩子我总是想，他将来如果没有妈妈会不会受到委屈。
我没有能力，也挣不到钱，不能为孩子留下太多的积蓄。
在治病的这些日子里，家中的存款都已经花费得差不多。这句话说起来挺难受的，但确实是这样的。
孩子很小，我没有办法像其他父母一样，慢慢地替他积攒一些东西。
想到这一点，就会感觉自己欠他，似乎连一份最基本的保证都没有准备妥当。
我老公只是一个普通的工薪阶级，以后如果只有他一个人来养儿子，生活应该会很麻烦。
养孩子原本就不是轻松的事情，更别说以后还要为儿子买房、买车。
我不敢代替他将未来想得过于具体，但只要想到了这些，我就会觉得儿子一定要比其他人更辛苦。
并非他做错了，而是他出生于这样的一个家庭，而我又没有能力为他多承担些什么。
有的时候人会被这种想法给压制住，明明是最想要保护孩子的，却反倒觉得自己变成了他的担子。
父母的年纪也大，虽然有了退休金，但那些钱也只够他们生活基本的。
他们能够照顾好我已经很不容易了，我不能再希望他们去承担起养育孩子的任务。
我可以庆幸的是，是我自己还有姐姐。
如果有一天我真的没了，至少爸妈身边还有个孩子，也不至于完完全全没人照顾。
但是这些现实聚集到一起，就容易让人产生怀疑自己曾经的选择。
有的时候，我会后悔自己结婚生孩子，觉得自己将老公与孩子一同拖入这份辛苦之中。
我明白，在结婚生孩之前，没有人能够预料到自己会遭遇脑癌的情况，也没有谁能够提前知道，自己到底会不会得到第二次的手术，化疗，而且还不知道自己还能活多长时间。
但是知道的人都知道，心中的愧疚不会因此而消失。
我舍不得两岁多儿子，不仅是舍不下他，也是怕我走以后他的生活比别人难得一些。
我无钱，无法为他铺设以后的生活，甚至连使他少受一些委屈，都认为自己做不了。
所以他们才会一方面舍不得离去，另一面又会觉得自己把全家连累了。
这并非是一件想不开的事情，也并非一句安慰的话语就能够解决的问题，它是一位母亲于病痛与现实之间，反复萦绕不去的想法。
