我自己独生女，老公兄弟两，这个区别以前就在我们身上。
我曾经和他认真地讨论过，倘若家中只有一个儿子，父母是否会因失去这个孩子而遭受更大的打击呢。
我说我家只有我一个儿子，我如果没有了，我的父母该多么伤心。
这句话看起来像是比较孩子的数量，其实是说父母与孩子之间的那份无法代替的关系
我老公那时候说了这么一句话，我永远都记得。
他说：不管家里的几个孩子其中一个已经没有了，对于父母来说，都是惟一的那一个不在。
一句话的重量，可能需要过一段时间才能真正地听懂。
有很多人会不自觉地将两个孩子当作两份保障来看待，好像其中的一个出现了意外情况，另外一个还能够分担一部份失去的那种痛苦。
但亲情并不是将人数放在一起，而是可以按比例切割开来的。
所以，你认为生两个孩子，一个没有了，伤心的程度就减半了，其实不是。
少掉的并不是一个具有抽象意义的名额。而是具有具体性质的孩子，那个曾被父母所认识、所牵挂、所等待的人。
另外一个孩子仍然在，不能代替已经失去了的那个。
相反，每次你看见其中的一个，你可能永远会想起死去的另外一个。
眼前的这个孩子，并不会自但是然地抹去另一孩子的离去，反而会让那份缺失一次次地被看到。
所以，带着这样的痛苦，一次又一次地循环着，这并非是简单的加减法，也并非家里还剩下几个孩子能够算得清楚的事情。
这并不是说拥有两个儿童的人就一定会如何，也不是将谁的悲伤进行比较。
只不过，不能将多生一个儿子当作分担失子的痛苦的方式。
活着的儿童有他们的位置，而离开的子女也有自己所处之处，这两个地方互相不可替换。
以孩子作为风险分担筹码，听起来很理性，但真正落入亲情中，却未必是。
人往往就是这般，喜欢将复杂的事物计算成数目，因为数目能够看得见，而感情却不存在刻度。
但父母与孩子之间的感情，并非一个孩子所占的一半，而是两个儿童各占一半的。
养老，希望多生个孩子来减少养老风险本身就不靠谱。
孩子的数量增多，并不意味着养老问题自然就有答案。
多一个儿童，不能简单地理解为多一份确实的照顾，也不能把它当成对于未来的保障。
将生育与养老捆绑在一起，很容易使孩子从独立的个体，转变成为父母规划中的某种能力。
对孩子是不公平的，对父母也不一定是一种妥善的安排。
养老并非仅仅依靠“以后的孩子会管理我”就能够解决的问题，这里面既有生活的照料，也存在现实的安排，同时也有家庭里的成员各自处于不同的境地。
如果一定要在这个事情上寄希望，那么还不如将希望寄托养老院更实在一些。
这并不意味着养老院可以取代亲情。而是说养老就应该按照养老的方面来考虑，不可以拿多生个孩子来避开它。
同样失去了孩子的痛苦，也只能说它的重量是不能用另外一个孩子来覆盖它的。
生育几个孩子属于家庭自身的选择，不要将人数想象成情感备份，也不要把孩子想像成养老上避险的工具。
有一些事情，从表面上看是可以由多一个人去分担的，但是实际上谁都替代不了。
