我真的要气死了，我说停药很可能会加重，我爸却说:“你要是想着会加重的话，那你一定要加重的。你要是不想加重就不会了。
他出手的角度是真的刁钻，停止镇静药后我基本上晚上睡不着了，上午只有几分钟的入睡时间，头疼得要命。
抑郁焦虑了六七年，那年夏天我吃了很多精神类药物，被救回来大约三十个小时彻底清醒了，醒来的时候已经是半夜十一。
对死里逃生，我没有感觉，医生护士半个小时过来看我一次，早几个小时有束缚带，拔透析管的时候大腿根很疼。
醒来第一感觉就是对疼痛更加敏感了，情绪也更多了，因为原来抑郁的时候一切都麻木了，这种变化让我感到新奇。
但是这种感觉没有持续多久，我很快就变得淡漠起来，连冷暖都没有了感觉。
后来我住在精神病院一周，由于走了关系，住进了最重的病区，我在护士台上做专业题目，护士们很好，也爱说话。
身边有精神分裂症，双相，躁狂，强迫症病友，最小的是十七岁，那个小女孩经常找我说话，次数多的时候，老太太拦住她，让她别打扰到我学习。
有位阿姨给我泡了菊花陈皮茶，她说自己是用来治疗失眠的，熟了之后问我:“你真的认为我没病吗?”我摇摇头，她才说自己强迫行为很严重。
还有一位家里不缺钱，很热心，躁狂症大哥，以及一位国家级的人民教师，假期来治疗，开学后被学生气成了躁狂，治疗、复发，一直到退休为止。
后来又来一个双相美女，她胳膊上伤疤很深，我们很投缘，偶尔看她直播，可惜他们做了MECT,大概忘了我。
住院一周反倒是我最放心的时候，我只要做题，等开饭，吃药，睡觉，但我知道那是逃避现实，最后还是要出去。
我知道如何治疗、如何康复，但没有求生欲望，上次寻死后，我已无所谓死活。
总有人说，想想父母，你已经如此优秀，为何还要自卑，可是我父母在道德上确实是出神入化的，他们又确实是爱我的。
因为我三观正直，所以绑架的人总会得偿所愿，被绑架的一次成功反抗，就是那一次自杀。
明明过了些日子我就是研究生毕业了，入秋后就可以开始赚钱了，为什么他们一直不肯放过我?为什么我做任何事情都不够优秀?为何我不能胆小无知，依赖别人?为何一定要优雅聪明健康勇敢。
为何我的病都是我想出来的，为何只要出门走走就立刻没病了，是我不够好?为何校园暴力连爸妈都会漠视，为何恋人连专一也做不到，为何父母在我面前毫无顾忌地舞刀见血?
这二十几年，我累坏了，没有再活下去的劲头。
我不敢吃药，甚至加大了药量麻痹了自己的神经，但是父亲一直认为吃药才是病的根源。
之后我们交流了很久，他打电话来说腰疼，要是我不去他那里带他看病，他就不去了，还为我的病找了一个偏方。
我想停药了，隔天出发，不知道以后会发生什么事。
